Lendo nos Intervalos

Esse sentir

2012-01-15T18:21:00.000-08:00

Eu definitivamente aprendi que não da pra levar tão a serio essa coisa de viver.
E quando as coisas mais importantes do mundo ainda são apenas conceitos na cabeça de tanta gente, parece que só nos resta sentir.
Confuso né? Mas a vida é assim mesmo. Ta sempre tendendo pro lado engraçado e fazendo a gente rir no final de tudo, ou no começo de tudo. Já nem sei. [rs]
Mas atenção, não faz muito sentido quando você não tem a decência de viver sendo exatamente o que ou quem você é. Então descobre aí, mas descobre de tanto viver.
E entende que a gente vive mesmo quando olha pra alem do que os outros veem, quando o resto do mundo é só o resto la fora. E vive quando vai lá fora e sente coragem de ser parte do mundo. Quando esse sentir é livre do mundo, mas contribui pra ele.
Parece utópico e é. É sonho e como qualquer sonho, requer coragem pra alcançar. Requer Deus e perseverança.
Então eu digo que falta muito, mas falta muito pra tudo ficar perfeito.
Mas é tão gostoso lutar pelo que é gostoso. Sem trocadilhos.
Vale a pena e nao tem pesar.
E como diz a Pitty: "mesmo que seja estranho, o importante é ser você"
E eu devo confessar que é estranho mesmo. Mas preenche cada centímetro do meu coração, da minha mente e do meu corpo.
Se é que dá pra entender.
E se não der, que apenas sinta então.

Pra sempre

2012-01-09T12:44:00.000-08:00

"Como quem ouve uma sinfonia
De silêncio e de luz..."

You learn - Alanis Morissette

2012-01-07T19:14:00.000-08:00

Você vive, você aprende,
você ama, você aprende
Você chora, você aprende,
você perde, você aprende
Você sangra, você aprende,
você grita, você aprende,
Você se aflige, você aprende,
você se sufoca, você aprende
Você ri, você aprende,
você escolhe, você aprende
Você reza, você aprende,
você pergunta, você aprende
Você vive, você aprende.

Quem ama sabe

2012-01-03T23:14:00.000-08:00

Hoje eu chorei porque de repente achei o mundo meio malvado.
E eu chorei por causa deles.
E e olha que triste: Eles dizem e continuam dizendo... Pra que?
Como se fosse possivel machucar isso que ja ta agonizando e dando seus ultimos suspiros. Enquanto morre. Enquato matam.
Eu lamento pelo mundo. Eu lamento por mim e lamento por voce. Tambem lamento por eles
que precisam fazer isso sempre "pelo bem" de alguem.
Eu chorei essa noite.
Porque eu nao consigo lutar contra isso. Porque eu nao quero lutar contra isso.
Quero confiar no sentimento e mais nada. Quem ama sabe.
Sou idiota, continuo sendo fiel a isso, sem precisar ser.
Eu sei.
Quem já amou no fundo sabe.
E eu que nunca tive medo, hoje tapei meus ouvidos e meus olhos.
Porque mesmo sem porque, o mundo continua tentando matar isso que sinceramente
esta sem raizes, sem folhas e sem nenhuma flor. Mas existe.
Mas nao vou me explicar. Quem ama sabe. E sabe muito bem.

Duas coisas

2012-01-02T22:26:00.001-08:00

A gente ta sempre tomando um capuccino no shopping e conversando, as sacolas de compras nos pés da mesa e a cumplicidade nos olhos. E aí eu percebo que sou muito mais velha que minha mãe.
Eu inclusive a acho louca por me dar esses conselhos "loucos" que só da pra esperar dessas maes personagens de series loucas de comedia..
Foi numa tarde dessas que eu descobri que a minha mae nao é dessas maes normais que todo mundo tem.
Enquanto as mães normais vem com o tipico "O que as pessoas vao pensar de voce?".
A minha mae me vem com "Ah, Viaja mais, saia mais com seus amigos, namore mais, beeeeije mais, gaste mais, me da um neto logo, se nao casar nao tem problema, escolha seu amor pelo companherismo e pelo arrepios que te causa, pelo beijo bom, pelo prazer de estar perto e pela integridade, não importa quando ou com quem, seja feliz e jamais deixe que a opinião do mundo pode seus sonhos ou quem voce é, meu bebe!".
Sempre achei que tivesse a melhor mãe do mundo, ate eu ficar de bochechas vermelhas, sorrir e constatar que é verdade.
Eu agradeci a Deus por te-la como mãe e como amiga. E me fiz mil perguntas sem respostas.
Como é que pode alguém te mostrar o que é certo e o que é errado e te deixar livre pra decidir com tamanha segurança? Como é que pode alguem só mostrar as consequencias da vida e dar tanta liberdade pra uma pirralha? Como pode me permitir caminhar com as minhas próprias pernas e ao mesmo tempo estar do meu lado segurando a minha mão? Como é que pode estar sempre de braços abertos pra me receber quando eu volto de qualquer empreitada bem sucedida ou quando eu volto chorando porque quebrei a cara? Como é que faz pra ser assim tao incrível? Como faz pra ser assim Tao "louca"?
Sim, minha mãe é louca e tenho certeza que eu vou ser Tao louca quanto ela. Se Deus quiser!
Essa semana ela faz aniversario e pediu de presente um r

Duas coisas

2012-01-02T22:26:00.000-08:00

Apenas o suficiente não é o suficiente.
Quando foi que eu notei isso?

Saber o que se passa ai dentro e não dizer.
Quando foi que eu aprendi a ser assim?

2011-12-29T13:14:00.001-08:00

As vezes nem o Quintana, nem o Pessoa falam por nós.
É tão facil repetir palavras bonitas sobre amor e respeito pra convencer do quanto somos bons moços e do quanto somos leves.
Mas a gente não. A gente é intenso, irritantemente escrupuloso e louco mesmo.
Ama, chora e ri, cuida com unhas e dentes e quando tem que perder, perde. E respeita e continua amando. E nao luta por paz nenhuma, porque isso é incoerente e só existe nas letras dos caras das overdoses. Parece bobagem mas paz é coisa de que vem de dentro.
Honestamente, talvez a gente não esteja mais perdido que essas pessoas que estao efusivamente "felizes para sempre" que a gente vê por ai. Mas a gente vive por inteiro. E mesmo com todo o medo, é assim que a gente faz, porque doi viver de outra forma que nao a forma que sentimos.
Sim: "viver doi, mas doi so no começo."
Sabe, eu li em alguma lugar que pra conhecer alguem, lide com este alguem em situações criticas, intimas, de medo ou raiva. Ai voce vai conhecer esta pessoa. Pois é, já vi essa gente surtar, ja vi chorar, ja vi ser realmente feliz. Ja vi ser o que for e não chorar a noite.
Chorar, só por filme triste e pela fome no mundo. Só.
Acho que eu nao vejo normalidade em nenhum deles. Eu agradeço a Deus por isso.

2011-12-12T17:55:00.000-08:00

Ouvi dizer que voce tava ficando doente, quis largar tudo e ir ate ai cuidar de voce, mas ai eu lembrei que a gente nao se fala mais. E o motivo eu ja nem sei...

12/12/2011

2011-12-11T18:05:00.001-08:00

Que seja com medo, que seja com duvidas, que seja, mas que seja por inteiro.
Como eu nunca vi antes.

quando isso quando aquilo

2011-07-11T12:48:00.000-07:00

Então me perguntaram do que meu coração precisava - e sentia falta - todas as vezes que o mundo acontecia? Quando pessoas falavam, quando o sol nascia, quando atravessavam as ruas, quando chovia, quando havia uma dor, quando passava um filme, quando um festa rolava, quando a lua saía, quando a aula acabava, quando ficava tarde, quando havia um um sonho ruim, quando a saudade batia, quando a luz faltava, quando amanhecia, quando molhava, quando os preços subiam, quando a noite estava quente, quando o carro não pegava, quando o planeta girava, quando tinha muita gente, quando eu estava feliz, quando eu ó queria chorar, quando isso e quando aquilo, quando de tudo acontecia ou apenas quando o sinal fechava...
Eu sabia exatamente do que meu coração precisava. Só não queria acreditar...

Ouvindo..

2011-07-03T13:24:00.000-07:00

Vou por pulseirinhas bobas de pano e tirar preocupações.
E vou cantar. Mas não essas músicas muito comuns que fazem muito sucesso.
Vou cantar aquelas músicas que falam de detalhes. Que falam de nada, sabe?
Mas que nada é esse se é exatamente d'Aquelas coisas que falam?
Aquelas coisas que fazem a gente desenhar um coraçãozinho no guardanapo do restaurante sem perceber.
Mil coisas bobas que são só um jeito leve de dizer tudo.
É que essas coisas bobas alegram a gente mesmo. E não há explicação pra isso.

Aquele dia que terminou em silêncio

2011-06-30T18:11:00.000-07:00

E não foi por ser incomum que eu digo que foi agradável aquele dia. Pelo contrário.
Sabe, as vezes eu prefiro um 'todo dia' cheio de detalhes que qualquer ser dotado de muita razão e mais nada julgaria uma bobagem sem fim a esse silencio cheio de tempo e saudade.
Eu estava no milésimo andar de um prédio muito alto esperando a minha vez de qualquer coisa e em vez de resvistas eu 'lia' a janela.
Anoiteceu e nada parava. Um fotografo na janela do segundo andar, uma estudante andando rápido pela calçada, um homem em seu carro com teto solar e muitas luzes sem importância nenhuma. Eu via tudo e não via nada. Era a cidade, era grande, era lindo, mas e daí?
Tudo de longe fica pequeno não é? Não. Só o que a gente não conhece de verdade. Algumas coisas mesmo há quilometros continuam grande em sua importância.
Eu acreditava que há algumas quadras eu encontraria a felicidade e ponto final.
E se fosse assim tao simples encontrar com a felicidade? "Mas é simples", eu pensava equanto olhava pela janela e sentia o vento frio que não me incomodava de verdade.
O que não foi simples foi quebrar o silêncio que fazia daquele dia um dia tão incomun e tão insuportávelmente silencioso.

Antes da sessão das 17h

2011-06-30T16:56:00.000-07:00

Voce é só um ser humano. E tava ali, em pé, no meio de tanta gente, com tanta historia. Mas você era o que eu conhecia. Eu queria andar mais rapido pra de abraçar logo. Eu senti, de repente, que mesmo com tanta gente voce era especial pra mim. E eu senti amor. Vontade de te fazer feliz..

Outra coisa sem nome que eu sinto

2011-06-17T18:12:00.000-07:00

Antes de tudo um medo. Mas não é o medo de dar errado por ter feito uma escolha errada. Isso seria muito banal e ate muito normal. É medo do acontecer, que vem antes mesmo do medo de dar certo. Um medo que vem quando eu penso e quando eu não penso. Que vem quando eu sinto, que vem quando falta o ar, que vem quando falta a resposta, quando falta espaço e o tempo. É o medo do durante. Um medo que sempre passa deixando lugar pras coisas boas que eu ainda sinto todos os dias.. No final das contas é um medo que nem é medo. É outra coisa sem nome que eu sinto.

Isso

2010-12-24T16:11:00.000-08:00

Isso faz a gente pensar em tanta coisa. E faz sentir tanta coisa. Faz a gente aprender tanta coisa.
Entao a gente aprende que as vezes a gente tem que ir, porque o sentimento é tao saudavel que a gente quer o bem de alguem, mesmo que seja de longe. A gente aprende aquela capacidade de querer o bem de alguem mesmo que voce nao fique pra ver. E vai mesmo que nao queira ir.
O unico problema é que eu continuo achando que mesmo isso sendo tao puro e bonito, nao faz sentido. Isso de querer que alguem seja feliz sem estar perto pra ser junto.
Eu ainda nao entendo como dizer "eu nunca vou esquecer de voce" pode me fazer chorar.
Eu tambem queria sair correndo, mas só de pensar ja sinto saudade do lugar onde eu estou.
A unica coisa que eu sei é que isso é de verdade como nunca foi antes.

Porque eu acho bonito, porque eu acho um absurdo..

2010-04-08T16:21:00.000-07:00

Tem dias que faz chuva, tem dias que faz sol e tem dias que tanto faz.
E de tanto fazer foi que a tristeza foi engolida. 'É só olhar pra um pouco mais longe. E Tudo engole essa tristeza que eu sinto. Tudo.'. Eu disse.
É de propósito essa imensidão e a sua ausência? É doença e cura, de uma vez?
Deve ser, porque isso que eu vejo pela minha janela enquanto eu faço minha viagem diária em um ônibus vazio, limpo, lento e sem motorista, me faz bem.
Então me diz pra que tanta coisa se você não vem?
E pior! Me diz porque isso me mantém tão viva e tão bem apesar das ausências e dos silêncios?
Tem chovido demais, mas também tem feito um sol lindo... Então tanto faz.
E eu continuo insistindo em prestar atenção em tudo isso. Eu continuo acreditando em tudo.
Porque eu acho bonito, mas ao mesmo tempo acho um absurdo..

Papai é um amor

2009-11-23T09:32:00.000-08:00

- Menina, acende essa luz, ler no escuro faz mal!
- Não pai, não quero atrapalhar.
- Oras, mas tu já atrapalha há 22 anos. Não faz diferença...

Não existe

2009-10-08T11:42:00.000-07:00

A exceção da vida virou banalidade, o lado bom disso virou do avesso.
Fiquei me perguntando como voce estava, enquanto eu simplesmente não estava mais.
Abraço perdido.
Parecia casual, sem importância. Eu me irritava à toa. Me irritava com isso.
Era mais um oi na rua, um boa noite imbecil desses em que o amor costuma se transformar.
E o peito doía como há muito não doía. E doía mais porque a sua dor parecia não doer tanto.
Eu tinha esquecido como era incerto.
E tudo parecia não existir mais.
E não existe mesmo.

O cheio

2009-08-28T10:28:00.000-07:00

Eu estava de volta aos corredores cheios. Cheios de gente, cheios de banalidade, de felicidade, cheios de reclamações, de ocupações e preocupações, cheios de coisas que sequer existem. Eu estava de volta e sentia saudade do que jamais foi verdade e de tudo aquilo que simplesmente não fazia sentido. Era isso. Eu estava cansada dos espaços e das coisinhas que o ocupavam tão felizes e rotineiras. Eu estava cheia. Tão cheia desse cheio que esbanjava normalidade que tudo tornou-se dispensável de sentir e dizer.

Espelho

2009-08-18T08:03:00.000-07:00

Conheço você. Sei das suas manias pseudo-naturais pra impressionar. Sei dos seus hábitos selecionados, sei do seu humor sutil e da súbita falta dele também, sei dos seus grupinhos fechados, das suas novas bandas preferidas de semana passada, sei da importância que você dá a coisas sem nenhuma importância, sei da jogada de marketing de se omitir, sei da necessidade da auto-definição, sei do medo, sei que você reclama, mas na verdade tudo bem. Sei também que detesta ver sofrimento e talvez por isso use óculos escuros compulsivamente. Sei que você se esforça pra não se entusiasmar demais, pra não sorrir demais, pra não se mover demais, pra não ser normal demais. Sei que você aprendeu que quando menos você se importa, mais os outros se importam. Sei que você gosta de coisas de plástico, discos de vinil, asfalto e música e não faz ideia do porque disso tudo. Sei que você precisa de fator 45 pra sobreviver, sei que você prefere dormir. Sei que você espera que essa gente algum dia faça algum sentido. Sei que seu maior medo é fazer sentido. Sei que você é tão você que as vezes se estranha. Sei que você não quer uma vida, mas um filme. Sei também que você está aí há alguns anos.

Diferente e igual a tudo que existe

2009-07-30T16:33:00.000-07:00

Acho que eu só preciso falar um pouco do meu sábado, assim, sem dar pinta de desequilibrada, sem dar pinta de nada. Quem sabe pára de parecer que é diferente e igual a tudo que existe.
Começou com uma ligação daquelas que as garotas esperam num sábado a noite e eu dei uma desculpa qualquer pra não ter que ser normal. Disse que estava com cólicas menstruais, com tpm, com frio, mas as cólicas eram mentais e eu queria mesmo fazer qualquer coisa sem os códigos e os sorrisos de sempre. Fui praquele lugarzinho mexicano tomar a cerveja verde que todo mundo achou super novidade e deixa um gostinho de menta na boca. Na mesa, amigos próximos, amigos que eu não via há cinco anos, amigos que eu beijo de vez em quando e desconhecidos extrovertidos que falam palavrões por simpatia. O mais legal é que ia rolar uma festa que toca Lady Gaga depois. E eu adoro a Lady Gaga.
Eu não sei, mas beber vodka pura é muito ridículo, é tão ridículo quanto paquerar aquela figura que vende as entradas da festa. Eu dancei, era o que dava pra fazer. Eu lembrei das coisas que já pareceram boa idéia por ali, olhei em volta e as mesmas carinhas e os mesmos casais desesperados. Dei uns malhos também, era o que dava pra fazer. E eu, dar uns malhos é sempre o ápice, mesmo que não seja. Mas o tempo passa.
As pessoas estavam todas nos seus lugares aleatórios e eu também.
Foi tudo tão longo, tão divertido, tão imbecil. O passar do tempo era inversamente proporcional a minha capacidade de manter uma conversa com a minha amiga sóbria que dirige. Eu tinha esquecido como era não precisar daquela coisa por fora que a gente usa o tempo todo.
Eu tinha cara de pau, juízo e mais nada. Na verdade eu fazia cara de filme pra falar. Eu sempre achei bonito isso, falar com cara de filme pra conseguir as coisas. Mas foi engraçado eu ignorar as sutilezas da vida e estragar as coisinhas boas sobre mim.
Eu resolvi que eu precisava ir pra casa e fui, cambaleando, fazendo piada e falando das estrelas que eu sequer via, bati a porta do carro e acenei pra portaria da festa. Acho que eu prometi que ligaria, sei lá... Abri a porta de casa e escutei o Tom pulando do sofá pro chão e podia jurar que ele reclamou do horário (Tom é o meu gato). O microondas parecia mais difícil de manusear, mas a coisa pré-preparada ficou gostosa e eu não lembro. O dia seguinte veio e a dor veio junto. A dor de um vazio, o vazio de sempre. Aquilo que eu precisava sentir pra saber que viver assim é melhor que ter uma boa reputação e não ter juízo algum. Enfim, foi um vazio que me fez ir a cardiologista na segunda. Não era nada.
Quinta-feira e eu li no site da Tati Bernardi que ela não vai mais ler os textos alheios e que achou um fã dela meio mala. Fiquei me perguntando se ela algum dia já leu as coisas que eu falo (as vezes eu até falo com ela) e agradeci a Deus por não ter mandando nada pra ela, porque eu estaria me achando o tal cara meio mala (mesmo ele sendo homem).
É que eu não sei. Eu leio gibi e horóscopo de jornal e não Hemingway, eu faço Computação e não Letras, eu assisto Family Guy e não Twin Peaks, seja lá o que seja isso, mas eu continuo escrevendo. Porque vai ver eu ganhe mesmo alguma coisa com isso ou vai ver eu aprenda a fazer isso que eu tanto gosto de fazer assim, fazendo.
Daí hoje passei a tarde comendo salada fria e “assistindo” o Polishop com o laptop no colo. Escrevi e agora to torcendo pra que meu próximo final de semana seja deferente dessa loucura que passou. Tá que você deve estar se perguntando por que eu acho que meu sábado foi uma loucura. É que, mais uma vez, eu falei das loucuras em códigos, gêneros e genéricos pra parecer que é diferente e igual a tudo que existe.

Cerveja verde

2009-07-25T15:53:00.000-07:00

Fogo no balcão, um amor legal, cerveja verde, letras profundas e todo mundo na mesma. Fiquei me perguntando que diabos eu tava fazendo ali? Parece até que viver é fácil assim. O problema é que assim a vida parece só uma coisa que eu faço enquanto ela não acontece de verdade. Eu fico vivendo isso pensando que é só por enquanto. Sabendo que eu jamais sacrificaria minha liberdade de ser o que for por isso aqui. Jamais. Eu fiquei até pensando em doar tudo o que eu tinha praquela garota da mesa ao lado ou pra garçonete com cara de sofrida. Elas com certeza precisavam mais disso do que eu. Aliás, qualquer um precisa mais disso do que eu. Acho que eu precisava era sair correndo. Mas eu só continuava tomando aquela droga de cerveja verde e sorrindo.

2009-07-14T12:19:00.000-07:00

É verdade, viu colega. Ninguém no coração e pizza.
E são tantas coisas lindas pelo caminho. Tantas coisas lindas que não são nada e tudo bem.
São pontinhos de vida espalhados. São só coisas. É só um monte de felicidade.
E não é feliz, por alguma razão.
Só sei que toda essa felicidade em potencial me tranquiliza. De alguma forma me acalma essa coisa que não é felicidade, essa coisa que é multiplicada, espalhada e diluída.
É como uma fase fácil de um joguinho de minigame. É fraco, mas tudo bem.
E demora mesmo, você tem razão. Demora tanto que a gente fica achando que já é feliz antes mesmo de ser. E será que já não é mesmo? Tenho minhas dúvidas.
Ninguém no coração e dúvidas.

Estar viva

2009-07-10T10:58:00.000-07:00

Abrir mão.
Essa é loucura de estar viva. É só isso. Ou melhor, é tudo isso.
A gente acha que precisa de uma camisa de força pra passar por isso com alguma classe.
Mas não precisa. A gente é mais forte do que pensa.
A gente não cansou de lutar. Apenas notou que as vezes é melhor não lutar.
Daí a gente fica achando que amoleceu, mudou, morreu. Mas ainda é a mesma e o que parece que anula, na verdade fortalece a gente.
A vida é um grande abrir mão de vida. Simplesmente ou infelizmente.
A gente engole sapos, espinhos, mata um leão por dia e espera que o mundo note. Mas o mundo esta ocupado demais tentando fazer a mesma coisa. A gente se frustra com isso.
A gente raciocina o tempo todo pra que dê tudo certo.
E a vida acontece exatamente entre um raciocínio lógico e outro neurótico.
A vida que é vida mesmo acontece quando a gente não ta fazendo planos ou pensando no que a gente perdeu pra estar ali.
As vezes perder é melhor do que lutar e vencer.
E caso dê algo errado, no que quer que seja, a gente vai saber que fez alguma coisa.
No final a gente pode até se arrepender de tudo o que fez, se achar boba e idiota, naturalmente, mas vai saber que nada foi em vão. Porque vai perceber que viveu de verdade enquanto achava que se perdia, que morria.
A Tati disse que "se o preço por ser um pouco feliz é ser um pouco idiota. Dane-se". Então dane-se mesmo.
A gente sente que morre por causa da vida e fica aborrecida, com raiva do mundo e quer chorar. Mas talvez a vida tenha mais sentido quando se morre um pouco por alguém ou por alguma coisa, porque talvez isso seja estar viva de verdade.

Sorte

2009-07-08T15:29:00.000-07:00

Sou o intervalo de todas as minhas tentativas de ser e de não ser alguma coisa.
E é exatamente nesses intervalos que eu sinto que a vida acontece de verdade.
Nesses intervalos eu posso chorar sem parecer fraca, confiar sem parecer boba e gostar sem precisar de razões pra isso.
É quando eu entendo que não preciso passar o tempo todo tentando definir quem eu sou só para não correr o risco de que outra pessoa faça isso por mim.
É quando eu sou livre pra escolher qualquer coisa, mesmo que eu não escolha.
Então eu acho que tenho sorte
E isso de ter sorte é tanta coisa que nem cabe tudo aqui.
Sorte é sol no sábado. Pijama até as três e amigos pra sempre.
Sorte saber que os problemas já podem ser substituídos.
Sorte é saber que eu sou forte, capaz e saudável.
É saber que eu não sou um monte de coisas. Mas que posso ser.
É ter pra quem ligar quando eu quero rir. Ou chorar.
Sorte é ter certezas.
De que vai dar tempo. De que vai dar saudade. De que vai dar certo.
E de que eu sou determinada a ponto de quebrar a cara e de não desistir com isso
.Sorte é abraço que é de verdade e amizade que é simples.
Sorte é sonhar
Saber que tudo, absolutamente tudo, passa.
É poder ser o que você quiser ser, o tempo todo.

É saindo que se aprende. Ou não.

2009-06-12T14:07:00.000-07:00

Ontem, eu estava num desses bo[i]tecos com uma amiga, muito loira e muito sagaz:
- Porra, ele contou as merdas todas que eu fiz na festa de sábado. Mó fofoqueiro.
- Hahahah que merda que cê fez?
- Merdas de boite, cê sabe...
- Hahahah se ferrou
- Fica rindo... Toma cuidado você também, bonitinha.
- Ih, relaxa meo. Eu mesma conto as coisas que eu faço.
- Rosana, aprende uma coisa: Quem come quieto, come duas vezes!
Eu ri, óbvio.
Vou levar um bom tempo pra entender esse papo de comer quieta pra comer duas vezes. É que a vida assim me causa indigestão.
Eu sei que eu vou levar muito tempo pra aprender isso. Eu sei que no final em nem vou aprender de verdade. Mas de qualquer forma eu agradeço o toque.

"Insônia"

2009-06-08T16:42:00.000-07:00

Eu não tenho insônia, tenho preguiça de ir dormir.
É, tem todo um ritual antes de dormir e eu tenho preguiça de ter que fazer isso todas as noites.
Eu tomo meu copo de leite, tomo meu banho, escovo os dentes, passo creme hidratante pra bunda, creme hidratante pra cara, creme pra áreas do olhos e coloco um pijama horrível com o desenho de uma ovelha e deito, tudo isso pra não acordar muito mais velha do que quando eu fui dormir.
Eu nunca tive insônia. Eu só chamo essa preguiça absurda de insônia pra ficar mais bonito, pra eu ficar com cara de garota que se preocupa com os problemas do tipo notas, conta do telefone e namoro*, e não com cara de preguiçosa. Chamo essa preguiça de insônia principalmente porque ela me impede de ir dormir logo que o sono bate. Daí fico enrolando, escrevendo, acessando aquele site de humor negro em quadrinhos**, que aliás eu recomendo, fico escutando música e lendo blogs de desconhecidos, enfim, fico fazendo programinha de quem tem insônia de verdade.
A verdade é que a essa altura da enrolação eu já estou morrendo de sono. São 02:08h e meus olhos estão ardendo de tanto sono. Pra completar minha cama esta abarrotada de coisas e eu vou ter arrumar tudo antes de me deitar, é obvio. Tem um violão (não me pede pra tocar nada pra você, porque eu não vou, pra todos os efeitos eu nem toco violão), tem um chapéu verde lindo que eu adoro, tem uns papeis com cifras de músicas do Oasis e da Katy Perry, tem aquela prova de cálculo que eu deixo dando bandeira por aí só porque eu tirei notão e quero que todo mundo veja e tem um livro que chama 'O livreiro de Cabul'. Eu li esse livro e agora meu maior medo é que a minha próxima encarnação seja lá pelas bandas do Oriente Médio, porque aquele lugar é um inferno, a menos que você seja homem e rico. E ainda assim é um inferno.
Bom, o fato é que a cama tá uma bagunça, eu ainda estou suja e com fome, minha mãe me mata se eu for dormir com fome, mesmo que ela jamais saiba, a minha consciência fica pesada. Então eu não posso me deitar nessas condições, fora que eu estava com o meu gatinho vira-lata-siamês no colo, minha camiseta deve estar cheia de pelos...Droga, que sono!
Mas eu já decidi, já sei o que vai ser: vou empurrar todas essas coisas pro cantinho da cama, vou me deitar e resolver isso tudo só amanhã de manhã, porque agora eu estou com muita "insônia".

*namoro?
**cyanidehappinesstraduzidos.blogspot

2009-06-03T15:10:00.000-07:00

"meu maior medo é do que eu sei que vai acontecer. eu me entrego. me jogo, me ofereço e mato uma parte de mim pro que é 'nosso' sobreviver. e no final ficar faltando parte de mim.
:T"

Isa traduzindo quase tudo que já foi argumentado nesse blog...
Genial, amiga.

Eu, tu, ele, ela, nós...

2009-05-29T17:20:00.000-07:00

ela: a brincadeira é fazer uma pergunta aleatória.
ro: Ain, não quero brincar.
ela: Ah, vai brincar.
ele: Eu começo... Quente ou frio?
ro: frio! frio!
ela: carta ou presente?
ro: Carta!
ro: listras ou bolinhas!?
ela: listras.
Ela: lento ou rápido?
ro: lento
Ele: rápido.
Ele: sou bonito ou sou feio?
ro: é lindo meu ââânjo!
ela: é quase um Fredie Prinze Jr.
ro: quem é esse Fredie Prinze Jr mesmo?
Ele: JIm carey ou Fredie Prinze Jr. heheh
Ela: Jim é mais engraçado!
ro: quem é esse Fred Prinze Jr, gente?
Ela: mãos dadas ou braços dados?
ele: mãos.
ro: mãos.
Ele: branquelo ou morenos?
ela: braquelos.
ro: Rio ou Curitiba?
ele: São Paulo.
ro: vale isso? Não vale isso!
ela: deixa vai...
ela: nunca ou pra sempre?
ro: pra sempreeeeee!
ele: sexo com camisinha ou sem?
ela: sinceramente, sei la! Aeeeeeeeee, beijo mãe! hahahahahahahaha
ro: uahahahahahahahahahahahaha..
ela: pega carona ou um racha taxi?
ro: taxi. hahahahahahaha

Antes de ir

2009-05-27T16:15:00.000-07:00

Vou sair, dar uma volta, pegar pra mim mais algumas historias.
Vou contente. Porque dá pra ser assim
Vou achando que vai ser tudo mais fácil agora
Vou ficar satisfeita com as maluquices de lá
Vou achar suas excentricidades um charme
Vau ficar bem porque me parece que essa é única forma de estar
Vou eternizar esses sentimentos, vou dizer essas coisas
Vou pensar em você, vou esquecer as dores que já não são mais dores
Vou dar mais valor pra essas fotos felizes em banquinhos da praça..
Vou rir com você disso que ninguém mais entendeu
Vou cantar home do Michael Buble alto no carro
Vou levar o amor no bolso e a certeza no peito
Vou ter frases verdadeiras em tatuagens de mentira
Vou pagar a conta
Vou pedir um xícara de café
Vou sonhar antes de ir
E eles não vão ligar pra gente agora.
Porque dá mesmo pra ser assim.
;)

Tanto faz

2009-05-20T15:47:00.000-07:00

E sabe o que é pior? (ou melhor, aí depende)
Eu não estou sugerindo nada.
Sabe por quê? Porque tanto faz.
Juro!
Tanto faz.

2009-05-16T14:44:00.001-07:00

- Tem de que?
- Manga, coco, limão, chocolate e milho verde.
- tem de uva?
- Uva não tem. Tem manga, coco, limão, chocolate e milho verde.
- Quanto que tá o de milho verde?
- Dois.
- E o de chocolate?
- Tá tudo dois moça.
- Hum... Me dá um de limão, por favor.
- Opa, acabei de ver... O de limão acabou, vou ficar devendo!
- AAAAAH poxa! Então me vê o de uva mesmo...

[Ou seja, a gente pode ate tentar querer outras coisas.. mas é no nosso querer que a gente insiste no final das contas]

Não é?

2009-05-16T13:39:00.000-07:00

A gente não manda em quase nada, na verdade.
A gente sempre acha que pode decidir, mas sempre acaba sentido tudo e ponto final. Já é sentimento. Puro ou não, forte ou não, real ou não, não importa, já passa pela cabeça e arranha o peito.

Logo

2009-05-12T15:15:00.000-07:00

Eu queria que você viesse e completasse aquele meu desenho inacabado na parede. Aquele ponto de interrogação enorme que me faz fingir um sorriso todas as vezes que alguém me pede o maldito numero do meu telefone.
Queria que tudo fosse leve pelo menos uma vez na vida, só pra sentir o gostinho dessa leveza deliciosa em volta da cintura, do pescoço. Queria que as coisas fossem menos arrumadas, menos planejadas e mais ligadas ao começo e ao meio e nunca tão ao fim.
Queria que ninguém me apresentasse a você todos os dias, queria te conhecer assim dessa forma louca, metade banal e metade vulgar.
Queria sofrer, queria até chorar, mas que fosse, só pra variar, pela mesma razão que qualquer outra garota o faria e não por que você foi embora antes mesmo de chegar.
Queria você viesse de verdade. E que viesse logo.

[Voce: ?]

Cantada?

2009-05-05T11:27:00.000-07:00

- Moça, seu cadarço está desamarrado.
- O que?
- Seu cadarço, está desamarrado.
- ahn.. tá.
- Posso amarrar?
- O que?
- ...

De novo aquele papo, sempre aquele papo

2009-04-29T10:17:00.000-07:00

Você foi me buscar de táxi na frente da faculdade e eu achei isso bem legal, me lembra coisas legais, eu acho.
Hoje Eu não estava esperando por nada além de uma noite legal e descontraída, exatamente do jeito que foi.
Estava tão "sussa" que queria tomar um milkshake, mas não me importei de você preferir um shop.
Hoje eu não estava nervosa (por que estaria?) mas você...você não parava de mexer na sua blusa quadriculadinha estilo designer da moda.
Não é que eu tenha notado o seu nervosismo, é que você acabou dizendo três vezes enquanto mexia no meu celular sem perceber com as suas mãos estranhamente pequenas (voce tem mãos pequenas, ui).
Eu estava começando a me perguntar porque diabos todo esse nervosismo, quando o assunto era dos mais banais (canudo não garante grana). Assunto vai, assunto vem e então me deu uma vontade frouxa e incontrolável de rir: Você finalmente ou infelizmente começou a falar do seu rolinho mega intenso do rio com ar de quem pede desculpas.
Acho que porque eu mencionei que queria ir com você pra lá no próximo final de semana. Falei como quem diz bom dia, assim como se não fosse nada. Mas não é nada mesmo, não pra mim.
Eu ri porque eu só queria uma companhia pra não ter que assistir ao show do Oasis sozinha, uma companhia pra não ter que voltar pro quarto de hotel sozinha, uma companhia pra não ter que andar sozinha de metrô. Acho que até meu irmão já servia pro serviço ou a amiga ex-gordinha dele (que alias eu adoooooro).
Era só a parada da companhia, e você fazendo aquele jogo que todo mundo faz pra parecer mais difícil, pra parecer mais querido, mais gostoso, pra me fazer te querer com mais força.
O problema é que isso não funciona muito bem comigo, principalmente se eu não estou a fim. Você mexendo na maldita blusa quadriculada dizendo que isso era nervosismo e eu com a minha vontade de rir, de bocejar, de arrotar pra tudo isso.
Fiquei pensando no quanto isso me irritaria se eu estivesse apaixonada por você, fiquei pensando no quanto as garotinhas do rio já me deixaram com a pulga atrás da orelha e o quanto saber da existência ou da importancia delas me fez querer sair correndo arrancando meus cabelos.
Queria saber porque bastava eu estar sentada na mesa de um barzinho numa noite de terça feira, com alguém legal na frente pra surgir esse assunto chato de gente importante e especial pra me fazer sofrer, sentir ciúmes, medo, impotência, desespero.Queria saber se isso era alguma coisa que eu despertava nas pessoas que eu ocasionalmente gostava ou que ocasionalmente gostavam de mim, como era o caso dessa vez...
Pro meu alívio, e vontade de rir, dessa vez eu não estava a fim, mas mesmo assim isso me fez sofrer um pouco. Acho que isso me lembra coisas legais.

Preguiça até de você

2009-04-23T12:43:00.000-07:00

Hoje eu acordei com preguiça de gente... Eu precisava de um entusiasmo qualquer no peito pra me fazer respirar fundo e levantar da cama, precisava de alguma coisa pra ocupar meus pensamentos enquanto a minha preguiça de lidar com as pessoas aumentava a medida que elas caiam no meu conceito chato e ingênuo sobre tudo.
Até mesmo uma desilusão já me bastava, contanto que não fosse nada forjado, eu já me sentiria mais empolgada do que isso e me levantaria ao invés de ficar deitada esperando o despertador tocar pela segunda, terceira vez.
E que preguiça de falar, que preguiça de telefonar, me faltavam forças pra dizer frases longas demais, me importar se tornou uma tarefa doloria e fora de questão.
Acho que pela primeira vez eu até trocaria aquela caminhada ao anoitecer na beira da praia com o amor da minha vida (totalemnte inventado) pelo simples prazer de ficar quieta e não ter que enfrentar essas mil coisas que se tornaram chatas só porque eu as achei chatas assim essa manhã.
Tudo estava tão difícil pra mim quanto dançar axé music: simplesmente não sei.
As pessoas não passavam de um poço raso de intenções e só: Uns só querem uma companhia, uns querem uma carona, uns querem uma explicação, outros querem uns amassos, outros, só um abraço.
Isso me dava uma preguiça enorme, queria sentar um pouco pra descansar.
Essas batidas perfeitas, batidas vazias, esse papo de confusão, esse humor, esse sorriso, esses points, esse vocabulário, essas roupas, essas desculpas, esses lugares novos, esses copos cheios, essas fotos, essas boas intenções, essas viagens, esses sentimentos baratos, esses olhares profundos... Estavam me dando preguiça.
De repente eu nem sei se isso é mesmo tudo.
E todas essas coisas estavam longe de ser o que eu precisava nessa manhã...
Eu estava com preguiça, preguiça até de você.

Ok por você

2009-03-18T16:47:00.000-07:00

"Cada loucura" eu dizia rindo tonta enquanto olhava pro seu recado súbito e comia chocolate na casa do Di as 5 da manhã depois daquela festa tri-legal.
Engraçado... Tudo muito errado e eu me sentindo ok, assim sem mais nem menos.
Eu não queria explicação, acho que nem tinha.
Isso que você me deu está longe de ser tudo o que eu preciso, mas já foi o suficiente pra eu já não querer morrer hoje.
Então eu precisava era te agradecer por esse nada que acabou salvando minha vida, esse nada feito só pra tirar a dor que eu tava sentindo.
Eu tinha que te agradecer por esse "eu te amo" casual que você diz pra mim através de ursinhos de pelúcia de uma real, essa sua certeza medrosa e errada sobre tudo em mim, esse seu signo complicado que eu to cansada de conhecer em todos os meus casinhos bestas dessa vida, e essa mania de me dizer que anda viva. Tudo isso é o que me deixa assim. Tão ok.
É , por você eu to ok.
Daí eu fui dormir esquecendo de tudo o que me deixaria triste nesses tempos loucos, nesses dias loucos, e são tantas coisas, tenho feito tanta besteira, tanta maluquice, que eu esqueci de como é leve e bom sair com você e as nossas amigas malucas, falar bobagem, ir pro motel pra conversar. [Eu sei, tá marcado]
Fiquei lembrando da sua cara triste de quem acha que eu te esqueci. Que bobagem, eu não esqueço você.
Queria te dizer que eu estou aqui e estou ok.... Por você.
Obrigada.

Pessoa louca...

2009-03-18T15:56:00.000-07:00

Assim, nada demais.
O que? Nada?
Então tá.
Não fica se achando.
Não é nada. Gosto, e daí?
Também gosto de pizza, e aí?
Então pára.
Tá me entendendo?
Tenho que te contar e mais nada.
É isso de você ter certeza. Me desnorteia.
Não tenha.
Eu posso derreter, mas posso não ligar.
E então, o que vai acontecer?
Também não quero, mas sonhei essa noite.
Tô louca, ok?
É só uma ideia na cabeça ué!
Saco! Não sei fazer assim!
É bom demais, mas não combina.
Entende?
Mais tarde? Quer beber primeiro?
Arrr, tonta.
Você já sabe tanta coisa.
Tá, posso pedir ajuda?
Nada não;
Ah vai!Pessoa louca...

O Mundo É Um Moinho

2009-03-13T17:09:00.000-07:00

Ainda é cedo amor
Mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora da partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar

Preste atenção querida
Embora saiba que estás resolvida
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és
Ouça-me bem amor

Preste atenção, o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó.
Preste atenção querida
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás a beira do abismo
Abismo que cavaste com teus pés

Composição: Cartola

Essa é uma graça...

107,5

2009-03-08T13:33:00.000-07:00

As latinhas de cerveja choca estavam na beira da piscina, o radinho ligado, o sol era das três da tarde, a água estava perfeita e de repente, Chico Buarque, Maria Rita, Pato Fu, Jorge Ben, Kid Abelha, assim sem mais nem menos, uma atrás da outra, só pra me fazer amolecer, só pra me fazer sentir um bem, só pra eu de repente prestar atenção no vento, só pra eu começar acreditar que todo mundo é bom, só pra me fazer sentir eterna no coração de alguém e sorrir.
De repente queria ser amigável só porque a balada do amor inabalável estava tocando e queria sorrir.
Queria sentir a verdade de tudo pareceu real na minha vida, queria saber se tudo o que eu escutei até aqui era de verdade, tudo sobre amar, tudo sobre lágrimas.
Mesmo que tenha passado eu precisava sentir que era de verdade.
Procurei a resposta nas músicas que tocavam naquela rádio na hora, naquelas letras, naquelas melodias molengas que diziam sempre algo como "Longe do domínio, cê vai de mal a pior. Vem que eu te ensino como ser bem melhor..." e sorri, porque não tinha me sobrado nada além de sorrir e acreditar...
Ê rádio legal essa que eu achei de escutar...

O dia em que ele me viu surtar

2009-03-08T13:29:00.000-07:00

Eu precisava conversar com ele porque ele sempre sabe o que é.
E soube.
Então ele veio e me disse o que eu tinha que ouvir.
Como um doutor, como um louco assustador, ele sabia. Eu sorria, mas ele sabia.
E como se eu fosse adulta, ele explicou o que não se explica, disse o que não se diz, como se eu precisasse sentir dor pra crescer.
E cresci.
Meu coração sentiu um "sei la o que" dolorido e incomodo.
Senti a morte de quem ainda vive, me senti perder o que eu não tinha, senti que amei só o que não se deve amar.
E amo.
Então ele disse que eu tinha que esperar pra ver, que eu tinha que senti e mais nada, como se fosse simples, como se fosse possível.fácil.
Ele continuou falando, tão inteligente, tão hittler, tão acadêmico, tão cirúrgico, tão certo, tão sensato.
Meu coração apertou, chorou, doeu. Parecia que uma mão gigante o apertava sem dó.
E ele ali, me vendo desmoronar, me vendo chorar por dentro, sem cuidado, sem maquiagem, sem rosto. Ele apenas continuava parado, irritantemente quieto, irritantemente compreensivo, irritantemente certo.
Então como se ele tivesse alguma culpa, eu queria agredi-lo, gritar com ele, empurrar ele que é pra ver se ele parava de ter razão.
Mas não, ele não parou ter razão...

[Ele: O Di]

Lendo nos intervalos

2009-03-06T14:12:00.000-08:00

De 9 as 14, das 16 as 17, das 19 as 22... E lendo nos intervalos.
Ah como eu queria que meu dia tivesse 32 horas...
Tudo o que faço é viver e ler nos intervalos de vida.
Não tenho tido tempo pra me lamentar, pra pensar, pra chorar, pra amar ou sequer reclamar, mas apesar de eu ter que tomar energético pra conseguir assistir a aula daquele professor cubano cujo sotaque eu nunca entendo, essa pressa absurda de vida e falta absurda de tempo está me fazendo bem, de certo modo. Não me sobrou tempo pra me lamentar, chorar, amar, reclamar...
Me faltam os nós no peito, me faltam também os textos.
E dizer o quê? Sentir o quê?
Vai ver eu precise mesmo de um ou dois meses assim...
Exatamente assim, de 9 as 14, das 16 as 17, das 19 as 22... E lendo nos intervalos.

Raciocinando demais

2009-02-27T11:16:00.000-08:00

- Oi!
- Oi...
- Aconteceu alguma coisa Ro?
- Não, não...
- Hum.. Tá escrevendo no seu blog?
- Errr...Na verdade eu to lendo uns blogs alheios, o site da Tati, essas coisas...
- E porque ta assim? Raciocinando demais?
- É, raciocinando demais...

2009-02-19T16:46:00.000-08:00

com todas as cores

sonho

adormecida

das cores que sonhei

acordo

esquecida

que pena

a vida segue

em preto e branco

amanhecida

Nydia Bonetti

Numeros

2009-02-17T10:33:00.000-08:00

O ano letivo começou cheio de desculpas esfarrapadas e eu pela primeira vez eu não me importei. Sorri, como quem pensa em 6 bilhões de pessoas...
E eu juro que por um momento até achei que mereci tudo, depois pensei que eu tenho sorte, depois achei tudo um absurdo.
Morri de ri.
O mundo caindo e eu achando graça da cara dele.
Pensando em números...

;D

Capuccino com creme

2009-02-16T16:46:00.000-08:00

Quero sair pra tomar um capuccino com creme. Quero ir sozinha.

Que coisa é essa?

2009-02-05T10:58:00.000-08:00

E eu aqui pensando que já estava tudo muito resolvido, tudo muito pronto e embalado pra viagem...
E de repente tudo ainda está como se estivesse no começo... Que maluquice...
Estou ansiosa por coisas bobas.
Estou com saudade da voz de marreco no corredor e do sorriso mais lindo do mundo...
Estou com saudade da minha amiga que ta nos Estados unidos ficando bêbada e perdendo toda a grana em Las Vegas...
Estou com saudade daquele jardim de noite que me deixa com qualquer sorriso na cara, como quem não espera por nada... E não espera.
Saudade da praia que tanto me mete medo.
Estou despreocupada e boa de deixar quase tudo pra depois de novo. Sim, sou boa nisso.
Mas o que eu faço com essa vontade de tempo?
Quero chorar porque esta tudo no começinho e não no final...
Que coisa é essa?
Se me perguntarem eu vou dizer que essa maluquice não conta como vida. Porque não faz sentido.
Será que a vida é mesmo esse clipe sem nexo, essa coisa injusta demais e generosa demais com quem se importa?
Eu estou sempre machucada e sempre ficando bem, sempre tropeçando e achando uma moeda no chão, sempre rindo pro velhinho na praça e perdendo o sinal aberto...
Que coisa é essa?
E eu fico assim, querendo rir e chorar... Meio cansada, meio entusiasmada, me perguntando Que coisa é essa?

Abra seus planos e seja livre

2009-01-29T10:47:00.000-08:00

"Abra seus planos e seja livre" e que coisa mais perfeita de se dizer em uma hora como essa.
É quente e frio ao mesmo tempo. É como se aparecesse uma piscina gelada bem na minha frente enquanto o termometro marca exatamente 33 graus lá fora... É como um verão indiano bem no meio do inverno britânico mais rigoroso.
É como parar de contar a horas e viver as estações.
Sei lá, tudo vai melhorar...Abra seus planos e seja livre...

Bom dia

2009-01-26T08:39:00.000-08:00

Sabe o que é absurdamente novo pra mim esta manhã?

É essa certeza dolorida e boa ao mesmo tempo de que não há mesmo ninguem.

E mesmo assim ficou tudo bem

Eu respirei tão fundo que embaçei o vidro.

A unica prova disso foi o rostinho feliz que eu desenhei no vidro embaçado...

Isso é novo pra mim...

E pra você, bom dia!

2009-01-19T15:15:00.000-08:00

Essa manhã enquanto colocava adoçante no café e olhava fixamente para o que fazia, ela, sem querer, disse algo que obviamente era pra ser apenas um pensamento. Disse que devemos ser o que somos se isso nos torna feliz.
O que eu ainda não sei é se ela falava com ela mesma ou comigo, porque ela, em nenhum momento, deixou de olhar pra própria xícara de café e parecia não perceber que havia dito algo em voz alta.
Mas eu já estava atrasada, então achei melhor não questionar, levantei, peguei a bolsa e sai... Enquanto eu caminhava apressada, mil pensamentos, mil medos e principalmente mil perguntas...
Já eram quase 9h da manhã e não sei porque eu olhava para o relógio desejando que o dia já estivesse no final.

[Ela: mamãe]

2009-01-08T09:12:00.000-08:00

E mesmo assim, está tudo tão leve que assusta...

O outro vazio

2009-01-07T14:55:00.000-08:00

Porque eu estava cansada demais pra sentir aquele vazio de sempre, suada demais, ofegante demais, fora de mim demais... Simplesmente não senti.
Não fiz planos, não esperei, nem sequer questionei, apenas não senti o tal vazio de sempre.
Fiquei preocupada já que não era nada demais, será que não é mesmo nada demais?
E agora, exatamente agora, eu estou sentindo um vazio.
Mas não é aquele vazio de sempre. É aquele vazio de saudade, aquele que é causado pela falta de alguma coisa... ou de alguém.

29 de Dezembro de 2008

2008-12-29T09:09:00.000-08:00

É complexo, é difícil, é estranho. Fui condicionada a achar que as coisas eram assim e pronto. De tanto escutar eu só sabia repetir, mas eu tinha que dar mais uma chance pra mim mesma. Então mais uma vez fui até onde eu pude ir, sem armas e sem defesa, e pra minha surpresa, voltei sem nenhum machucado.
Eu nem sei se isso existe. Se existe, onde está?
Sim, onde estão as pessoas que vêem a simplicidade da vida? Onde então as pessoas que sentem o que dá na telha e matam de tanta simplicidade, me matam de de rir.
Hoje eu só quis rir de mim, assim como quem dá um tapa na própria testa por perceber o quanto algumas coisas podem ser realmente simples.
Não que seja tudo mamão com açúcar, mas eu tinha que admitir que era mesmo simples.
Quis rir de todas as tempestades em copos d'água que eu fiz, quis rir dos motivos idiotas de todos os problemas idiotas que fazem vida um grande 'Deusnosacuda' idiota, quis rir até da cara de quem matou todas as minhas frescuras só em mandar eu calar a boca e viver de um vez, quis rir da sinceridade que sempre acho que mereço receber e que nunca dou valor suficiente quando recebo por achar que não é de verdade.Hoje eu quis rir de todos os 'agora não', de todos 'ainda não' que eu já escutei e não fizeram o menor sentido. Quis rir das frases explicativas terminadas em "ué!" que fazem da vida algo mais simples,como se "ué" tivesse esse poder.
E ri... Sim, eu só precisava olhar pra essa bagunça toda assim da plateia pra começar a achar tudo muito rídiculo, tudo muito simples. E como foi bom fazer isso, foi tão bom que eu quero mudar de palco, quero mudar o cenário, quero mudar os papeis, quero ser figurante. Só figurante. Quero me vestir de arbusto se for preciso.
Quero me sentir bem sem precisar explicar nada disso, quero sentir a vida entrando em mim todas as manhãs, quero sentir de novo essa liberdade boa, essa responsabilidade irresponsável que é viver com alma toda pra fora, quero fazer tudo o que é certo mesmo que seja pelo caminho errado, se esse for o único jeito de viver, quero deixar o futuro pra amanhã. Quero viver de sentimentos como esses, mesmo que eles pareçam banais, mesmo que isso tudo não seja nada demais - E realmente não é.
Não sei se isso é amadurecer de verdade ou é enlouquecer de vez, só sei que viver assim faz um bem enorme pra pele e pro coração, e se for pra ter a pele e o coração assim eu já topei enlouquecer ou o que seja. Viver assim faz bem pra pele e pro coração.
Faz tão bem que eu fiquei aqui sorrindo e dizendo as frases sem os finais... Tendo que calar a boca pra viver.
Não dava pra continuar falando, não dava eu continuar amando pessoas assim como não se pode amar.Não dava pra viver terminando coisas que não deveriam nem sequer começar.
Eu tinha que amar a vida antes... e o fiz.
Amei a vida.
Amei a sua simplicidade e agora eu to pronta pra viver um pouquinho mais.

22:00H Domingo 14 de dezembro de 2008

2008-12-18T12:32:00.000-08:00

Sair do piloto automático.
Eu sei como é fácil não pensar.
Se levar um pé na bunda, choro, mas é só porque é isso que se faz.
Mas sinto que por dentro eu coloquei sal no rio e bebi. Dá vontade de rir.
Conselhos clichés de novelas que funcionam em mim como uma anestesia pra esse peito que tava batendo tímido. Encantado.
Triste é querer o que todo mundo quer só porque é assim que se faz.
Coisa louca.
Fiquei tão afogada no copo meio vazio que esqueci de fazer o que eu queria fazer. E o que eu quero fazer?
Compras, sexo, bagunça, amor, pirraça, viagens, dramas, piadas. Não sei.
Quero fazer tudo o que eu quero fazer, não só o que for fácil.
Não sei porque, mas é isso que se faz quando se vive.
E que nojo de tudo que é como é só porque tem que ser.. que nojo e que pena!
Quer ajuda pra viver? Aprendi muito hoje. Aprendi uma coisa idiota. Coisa idiota de ser que funciona.
Viver dói, mas garanto que dói só no começo.
Depois você esquece de tudo que te preocupa e começa a ver apenas o que te acalma.
Estranho né?
Não sei mais o que pensar. Me empresta seus pensamentos?
Quem sabe eu tenha alguma coisa pra me fazer chorar enquanto eu vivo um pouquinho de verdade hoje.

Saudade estranha

2008-11-24T05:32:00.000-08:00

Eu, mais uma vez banalizei meu coração e acabei chorando por dentro a noite toda. Então acordei sentindo aquele maldito vazio que só falta me matar de tanto ser só um vazio. Eu preferiria sentir dor a sentir esse nada horroroso.
Acho que é aquela saudade estranha que eu dei pra sentir agora. Saudade de coisas que eu nunca tive.
Senti saudade de sei lá quem que nunca existiu, senti saudade da paz que é saber o que se quer e pra onde se vai, saudade da leveza de uma vida com algumas certezas boas, saudade de ouvir um "amo você" imedido, mesmo que eu nem saiba que diabos seja isso de amar, senti saudade de olhar nos olhos e não precisar de mais nada pra acreditar, senti saudade de ter todo o tempo do mundo pra amar porque já não preciso passar a maior parte do tempo me defendendo exatamente de quem eu amo, senti saudade dessas coisas...
Então eu quis sair louca por ai pra matar essa saudade, quis gritar irritada exigindo ter só um pouquinho disso, só uma partezinha boa das pessoas pra eu fechar esse buraco feio aqui no peito. Achei que talvez eu merecesse um pouquinho dessas coisas. Porque era só isso que poderia me fazer sentir bem agora, era isso que iria preencher esse maldito vazio que anda me matando todas as manhãs. Mas eu não sai louca por aí, e nem gritei irritada com ninguém, eu apenas permaneci deitada na cama, me perguntando quando será que essa saudade estranha vai passar? Essa saudade estranha de coisas que eu nunca tive.

Ela é boa

2008-11-17T13:55:00.001-08:00

Sabe o que é engraçado? Eu venho aqui, escrevo meia dúzia de palavras combinandinhas pra meia dúzia de amigos e já acho que escrevo. Saio toda satisfeita, afinal de contas, eu sempre acho que consegui dizer tudo o que eu precisava. Então eu leio um texto da Tati Bernardi, qualquer coisa dela, e me sinto uma verdadeira mula, com franja e tudo.
É como se eu só soubesse rimar Bia com pia, enquanto ela, bem, ela sabe dizer tudo o que eu preciso dizer. Simplesmente.
Dá vontade de me suicidar de tanta euforia, sabe? Tipo "Pára tudo! Ela é muito boa!".
E ela tem razão, isso não é ciúme, nem inveja e muito menos ódio. Também não sei se é "só um absurdo". Aliás não faço ideia de como faz pra sentir um absurdo.
Sei que essas coisinhas que ela escreve eram pra ser só dela, mas acabam sendo minhas da forma mais óbvia do mundo e não sei falar mais nada depois. Também, tenho quase a certeza que nem preciso falar mais nada. Isso deve ser o tal absurdo, então.
Eu acho graça e continuo lendo, eu me ofendo e continuo lendo. Não tem jeito, eu continuo lendo. Isso deve ser o tal absurdo, então.
E realmente... Pára tudo que ela é muito boa!

(?)

2008-11-10T13:28:00.000-08:00

"Já se sentiu perdida?
Sabe o caminho e ainda assim, perdida... "

Agora que voce sabe, eu não sei

2008-11-04T16:21:00.000-08:00

E se eu não quiser explicar?
Pior! E se eu não souber explicar?
Sim, acho que eu não sei como se explica isso dessa vez.
Quero ignorar isso só porque dá pra ignorar.
Não quero que você pense, não quero que tenha certeza.
Alias, você ter certeza é uma coisa que me irrita, então não tenha.
Eu não sei. Antes eu achava que sabia e eu tava feliz e conformada com isso.
Pensar nisso me desespera, me inquieta.
Isso é tudo muito serio, muito perfeito, muito errado... A vida tava boa, eu apenas me ferrava no final, reclamava um pouco, fazia um drama, ria de mim mesma e pronto, estava pronta pra outra.
Mas agora que você sabe, não quero pensar nisso porque eu não sei como se faz. É que eu já to satisfeita só de concordar com você da porcaria que o mundo é.
E pro meu desespero, estou me sentindo como nunca quis: confusa, embaraçada e desengonçada... De tanto não saber.
Parece que agora que você sabe, eu não sei mais.

Pequena felicidade irresponsável

2008-10-30T09:36:00.000-07:00

Eu tenho vergonha ate de admitir que eu pensei nisso.
E ri.
Eu pensei seriamente, como se isso fosse mesmo uma possibilidade aceitável.
Mas e se a gente morrer, for preso, ficar de castigo pra sempre?
Que euforia era essa?
Sorrisos cínicos, unhas ruídas, bochechas vermelhas.
E as mãos vão à boca pra esconder essa curiosidade irresponsável
É tudo uma bela porcaria, eu sei.
Um dia eu descubro porque tudo que é porcaria nesse mundo me interessa tanto assim...

2008-10-30T09:17:00.000-07:00

Era tarde e os sinais de trânsito já nem funcionavam mais.
Era hora de ir pra casa pois ela já estava cansada de tudo.
Queria desistir disso, mas pensar em desistir de vez era uma coisa que a matava por dentro o e por mais que ela gritasse, chorasse e batesse os pés no chão, ela temia que essa fosse a única solução. Então resolveu não pensar, não se abater, tentar esquecer, que é pra ver se tudo isso perdia de vez a importância.
Resolveu sentar ali naquele banco de concreto, não pra descansar e sim pra desistir logo, mas isso, obviamente, lhe parecia impossível, pois machucava e não fazia sentido naquela noite.
Ela ainda tinha esperança.
Aquela esperança de que tudo ainda ia dar certo não deixava cair uma lágrima sequer.
Ela achava que ela só precisava lutar mais um pouco e tudo mudaria... sorriu pro nada, olhando pros próprios pés.
E de repente ela ainda tinha a vida toda pela frente.
Ela só precisava amar tudo que valesse a pena, tudo que fosse lindo e sincero. E era só nisso que ela pensava enquanto respirava, era só nisso que ela pensava enquanto fingia que prestava atenção nos cadarços que estavam desamarrados e curiosamente limpos.

2008-10-25T06:07:00.000-07:00

Eu tinha que falar agora, sem medo, porque nada mais importava.

Eu também, Tati

2008-10-14T15:56:00.000-07:00

"(...) A hipocrisia disfarçada de todos os relacionamentos era a maior causa de sua angústia indescritível. Ela tinha um nojo da dualidade de intenções dos seres humanos que ora amam, ora usam, e preferia a clareza da sacanagem e a certeza do vazio.
(...)Quando o amor é falso, a mágoa é tão grande que você o trai amando justamente a falta dele."

Tati Bernardi

Conselho dela pra ela mesma...

2008-10-11T15:48:00.000-07:00

Pára com esse pé atrás com a vida, garota.
Você não sabe que a vida vai se dar inteira pra você assim que você se der inteira pra ela?
Então pára com pé atrás e deixa tudo ser o que já é, mesmo que doa em mais alguém além de você mesma.
Permita-se e deixe que aquele seu maior sorriso dispense qualquer palavra.
Deixa que, pelo menos uma vez, você fale sobre tudo que se passa dentro desse peito sem medo de parecer fraca.
Você não tem esse coração à toa. Use-o.
Use-o sem mesquinharia, sem medidas, sem divisões. Ignore tudo que for mesquinho e pequeno demais, tudo o que for oco demais.
Prefira os sentimentos que você não entende, os sentimentos que, de tão grande, quase nem cabem em você.
Os sentimentos que de alguma forma farão suas pernas tremer, os sentimentos que te fazem querer ser melhor, os sentimentos que te satisfazem no sentido mais puro e mais sacana do mundo.
Aquilo que é tudo junto numa coisa só. Isso já é ser feliz.
Esquece esse medo de se ferir, de sofrer, de chorar e aceite que isso é inevitável. Então fira-se e chore, mas faça isso por tudo que vale a pena, porque essa é a forma mais leve de viver que você já viu em toda a sua vida.

Sinceridades subitas

2008-10-10T17:00:00.000-07:00

"Eu não quero que ele termine comigo pelo que ele acha que eu sou. Eu quero que ele termine comigo pelo que eu sou."

Isa

2008-10-08T16:36:00.000-07:00

Não trabalhei hoje, então passei a manhã fazendo as unhas, como há muito tempo não fazia e como é de praxe a TV ficou ligada mesmo que eu não estivesse assistindo, mesmo que fosse a blogueira mais famosa do Brasil entrevistando o cara mais descolado e engraçado da Mtv eu ficava mesmo com os meus pensamentos, aliás, eu só parei mesmo pra ver a reportagem sobre a Tati Bernardi, que lançou outro livro. Aliás, ela não tá mais loira! - Aah! E daí? Foda-se a cor do cabelo gente... -
Enquanto as unhas secavam, fiquei entre o gibi novo da minha irmã que estava por ali e as goladas na garrafa de vinho da minha mãe, que só bebe vinho porque isso faz bem pro coração e que me mataria se soubesse que eu estava bebendo esse "remédio" assim. Bem, se me perguntarem sobre a história do tal gibi eu vou rir e só. Não sei, não lembro, não dou a mínima! Eu estava mesmo pensando sobre tudo o que aconteceu até aqui, pensando se eu fiz tudo certo, fiquei me perguntando como seria se eu tivesse sido diferente. Estava me sentindo calma. Nem triste, nem nada, apenas calma. Também, convenhamos que eu tenho lá meus motivos para estar calma, motivos pra lá de superficiais, eu admito, mas ainda assim são motivos. Fiquei pensando em todas as coisas que eu já disse, e porque eu as disse? Fiquei tentando ver as coisas pelo ponto de vista de outra pessoa. Pensava, pensava e ainda assim concordava comigo mesma. Eu admito que isso me torna uma pessoa inflexível e difícil, quase uma cabeça dura, mas nada tinha mudado e exatamente hoje, tudo o que eu não estava levando a sério e tudo o que não era importante era o que me mantinha viva* e eu precisava disso. Eu me sentia mal por isso. Não gosto de usar situações e oportunidade pra esquecer de uma mal qualquer dentro do peito. Era ilusão, mas ainda assim me sentia calma por todas essas coisas que não faziam o menor sentido. Isso me mantinha calma.
Fiquei naquela cena quero-ser-gente a tarde toda, eu e aquela calma absurda que eu estava sentindo. Qualquer coisa ali estava me fazendo pensar em coisas que não eram importante.
E já que eu estava ali, sozinha e meio tonta, resolvi que também não iria pra academia. Me entupi de chocolate e amendoim. Faz um mês que fazer isso é uma loucura, no mínimo! Também depois de ter um professor gostosão dizendo que isso é mais nocivo que usar drogas eu fico toda cheia de dor na consciência.
Mas eu comi, bebi e fiquei escutando Hot N' Cold da Kate, toda me sentindo a protagonista do clipe (se é que essa música tem um clipe, sei lá), não queria ir pra faculdade também, esse era meu dia que ninguém precisava me ver por aí, mas mais algumas horas assim e eu iria, sei lá, me viciar em viver assim.
Então, o telefone tocou e era um amigo meu. Eu sei que vai soar estranhamente romântico se eu disser que eu tava mesmo pensando nele na hora, mas enfim, ele veio com aquela notícia chata que me fez querer pular no pescoço dele como se ele ou mais alguém tivesse culpa de alguma coisa. Lamentei, adiei mil esperanças, quase xinguei ele, mas no final sorri. Ele e nem ninguém tinha culpa de nada. E como eu sou insuportavelmente otimista, lembrei do lado bom da coisa toda e fui logo soltando "Tá tudo bem, tá tudo ótimo, amigo"... E como todos os planos de ser feliz já tinham ido pelo ralo mesmo, mandei a mensagem que salvaria, pelo menos, o meu sábado, peguei a mochila e fui pra faculdade, como se nada disso fosse importante.
E que irônico, tudo isso que me parece sem importância, tem me mantido calma e viva.

Personarepontocom

2008-10-07T10:04:00.000-07:00

Fiz o mapa astral, a sinastria amorosa, joguei as cartas e a porra toda.
Só pra gastar o tempo que eu não tenho, só pra ter certeza de tudo que eu nem imagino, só pra tentar entender o que não se entende, só pra tentar fazer tudo certo...
Aliás, sabe aquela parte da sinastria que diz "evite fazer"? Pois é, é exatamente tudo o que eu tenho feito.
Achei uma bela de uma ironia e só pra variar eu ri disso tudo.
Ê vida...

Que eu desconheço

2008-10-06T17:12:00.000-07:00

"É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Amor de dentro pra fora
Amor que eu desconheço...
(...)
Então seguirei meu coração até o fim
Pra saber se é amor
Magoarei mesmo assim
Mesmo sem querer
Pra saber se é amor
Eu estarei mais feliz
Mesmo morrendo de dor
Pra saber se é amor
Se é amor"

Rogério Flausino

Os sem armadura

2008-10-06T10:39:00.000-07:00

Odeio ver alguém que eu gosto chorar assim, então eu choro.
Não quero vê-lo assim. Não ele, porque ele também não sabia que as pessoas usavam armaduras. Ele também não sabia.
E eu sei como essa coisa machuca a gente.
Essa armadura machuca quando a gente abraça assim com o peito aberto.
Então não o faça chorar por causa de uma confusão qualquer.
Eu sei, é essa inocência dele que assuta e te faz se vestir assim.
Mas é que com ele não precisa, porque ele também não sabe nada, ele só sente.
Ele só sabe chorar quando as coisas dão errado e sorrir quando você liga.
Então me responde por que ele tem que pagar pelos erros alheios se ele te ama de graça?
Porque ele tem aprender esses jogos da vida se ele apenas te abraça sem pensar? Porque ele precisa aprender a medir tudo o que sente se ele apenas vai sem armas pros teus braços?
Então não o machuque ou eu vou se obrigada a quebrar o seu nariz, mesmo que você esteja usando toda essa armadura que, aliás, também está te ferindo e você nem está vendo...

[Ele: Flavio]

2008-10-01T15:52:00.000-07:00

As cenas ainda são bem nítidas na minha cabeça, e pra ser sincera, nem de longe eu me senti como achei que me sentiria. Apenas aquela euforia inocente e mais nada. Nem alegria e nem tristeza.
Alias, eu achei tudo muito bobo, tudo muito de repente, tudo muito sem importância.
Isso me mata.
Eu nem sequer conseguia me concentrar em nada. Dentro dos meus próprios pensamentos eu apenas falava comigo mesma. Acho que eu até ri comigo mesma, ria de mim, ria da minha sobriedade e sã consciência alienígena habitual diante de qualquer situação embaraçosa. Isso é tão não peculiar.
Não estava tentando explicar nada pra ninguém e, pro meu bem, que nada ficasse claro mesmo dessa vez.
É que eu tinha mil coisas pra falar, só que não era importante falar nenhuma dessas coisas... Não era sequer viável dizer tudo.
Bateu aquela preguiça enorme de começar dizendo tudo o que eu estava sentindo e tudo o que realmente estava acontecendo: "Vou ali e já volto" e mais nada.
Eu era uma incógnita.
Mas isso, pela primeira vez, não era tão ruim.

I'm easy like a Sunday morning

2008-09-30T11:25:00.000-07:00

"I wanna be high
So high
I wanna be free to know the things I do are right
I wanna be free
Just me
Thats why i'm easy
I'm easy like a Sunday morning..."

2008-09-25T15:33:00.000-07:00

É tão urgente saber o que se passa aqui dentro
Tão urgente que é melhor deixar pra depois

Haja café

2008-09-16T18:16:00.001-07:00

Tudo bem, a semana de provas praticamente começou.
A hora é perfeita pra entrar em pânico,
Mas já que tá tudo uma bela bosta, que pelo menos as notas sejam boas.
Haja café...

Hoje

2008-09-15T18:03:00.001-07:00

Hoje eu tomei um susto
Hoje eu paguei um mico
Hoje eu dei um sorriso
Hoje eu escutei um noticia maravilhosa
Hoje eu não vi quem eu queria
Hoje eu senti saudade
Hoje eu tive algumas certezas
Hoje eu perdi a paciencia
Hoje eu me senti como todos os outros dias antes de hoje
Hoje eu senti calma
Hoje eu nem senti nada
Hoje eu morri
Hoje eu vivi, enfim...
Hoje eu amadureci uns mil anos

Penso logo escrevo

2008-09-15T11:10:00.001-07:00

Não, eu não estava pensando, ou melhor eu me enganei fingindo que não estava pensando. Alias, pensar em não pensar me tomou um tempo que eu não tinha. Fique no contraditório pensar em não pensar por semanas. Sim, tá na cara que pensar em não pensar já é pensar e fiquei aqui tão pasma com a questão que até me esqueci de todo o resto, mas voltei ao tal 'não pensar' e não teve jeito, pensei.

Não sei

2008-09-09T10:27:00.000-07:00

Hoje eu fiquei pensando no quanto corajosa eu pareci ser o tempo todo...
Mas sabe de uma coisa? Também tenho medo.
Tudo isso porque eu também não sei.
Nao sei lidar com o fato de me sentir assim.
Também não sei lidar com o fato de sentir o errado tão certo e ficar tão* bem.
Simplesmente nao sei lidar com isso tudo.
Então eu quis sim ao menos parecer corajosa, porque eu também não sabia lidar com o fato de não ter você...

E isso é tudo

2008-09-05T16:37:00.000-07:00

"Nada mudou e no entanto tudo existe de uma outra maneira. Não consigo descrever;
É como a Náusea e no entanto é exatamente o contrário: finalmente me acontece uma aventura e, quando me interrogo, vejo que me acontece que sou eu e que estou aqui; sou eu que fendo a noite, estou feliz como um herói de romance."
- Roquentin; La Nausée

Feliz foi isso ter sido dito.
E apenas uma coisa se pode saber: Isso é tudo. No sentido completo da palavra. É tudo o que eu tenho, tudo o que eu quero.
Sei que eu vou discordar de mim assim que eu acordar pela manhã, assim que o telefone tocar, assim que a tarde de segunda feira chegar, assim que eu souber tudo que, nesse minuto, eu não sei, assim que isso tudo que eu sinto agora não for suficiente...
Mas por enquanto é isso mesmo... Isso é tudo.

A cena das 8:15PM

2008-09-03T16:36:00.000-07:00

As vezes eu acho que a vida é um daqueles filmes cheios de mal entendidos calculados e detalhes simetricamente planejados, com cenas clássicas no corredor da faculdade na hora do intervalo que fazem a vida mais pateticamente cômica do que o habitual. Tudo ao mesmo tempo e eu nem estava pensando nisso. Eu até tentei rir disso, mas acho que fiz uma careta...
Tudo bem, a vida seria mesmo desinteressante se não fossem essas cenas que a gente vive de surpresa.
Afinal de contas foi só mais uma cena, amanhã eu conserto tudo às oito e quinze da noite...
Ou não...
Ah que alegre essa incerteza quando se trata da vida e não de um filme...

Assunto Infundado, inexplicável... Que seja

2008-09-01T18:05:00.000-07:00

- Ih, é de Áries né?
- Não, Gêmeos! O clássico humor inconstante.
- Ah tá, porque eu detesto Áries.
- Nah, você é canceriana garota, áries detesta você
- Câncer com ascendente em capricórnio... (Y)
- Isso explica sua grosseria infundada?
- Só relevo esse absurdo porque voce é de aquário. Gosto fácil.
- Mãe e melhores amigos, eu sei.
- Ah mas áries, tá pra nascer um que eu suporte...
- Gente, esse ódio é infundado
- O próprio horóscopo já é infundado por si só... Todo esse assunto é infundado!
- A ciência cética diz que o posicionamento das estrelas e astros do dia do nascimento de uma pessoa nao interfere no seu comportamento, mas é que dá tao certo que vai explicar isso pra gente...
- É, vai explicar ...

Apenas faça o seu melhor sorriso

2008-09-01T17:57:00.000-07:00

Fale de amor quando isso for mais do que um afeto calculado e o sorriso virá fácil.
Jure que é pra sempre e nao deixe que tudo nao passe de um simples plano bem sucedido.
Deixa que o abraço dispense o mundo e a respiracao seja a unica coisa que se note.
Suspire por aí, pois pensar nisso virou mesmo um habito incontrolável...
Sorria porque sentiu o coracao disparado na contagem regressiva de qualquer coisa.
Faça o que quiser, de novo e de novo, e vai sentir que o rosto queima num sorriso à toa.
Permita-se sentir isso e voce nao vai mais saber como é nao sentir...
Tenha certeza que isso nao vai te deixar, porque já faz parte de voce.
Permita-se sim, porque é inexplicavelmente bom e você também merece.
Nao deixe que qualquer sorriso amarelo seja o dos porta-retratos.
Sorria o melhor do seus sorrisos e faça agora.

2008-08-29T18:10:00.001-07:00

Quando tá tudo um caos, quando eu não consigo pensar em mais nada, quando parece que não existe mais ninguém e finalmente, quando eu ando em um ritmo que deixa bem claro que eu não quero chegar, não há nada que anestesie mais o meu peito do que ver aquele sorriso tímido dizendo que vai ficar tudo bem...

Coloque Seu Som Para Tocar

2008-08-25T17:50:00.000-07:00

Três passarinhos pousaram na minha janela
E me disseram que não preciso me preocupar
O verão chegou feito canela, tão doce
Garotinhas pulam corda no concreto

Talvez algumas vezes
Cometemos erros, mas tudo bem
Quanto mais as coisas parecem mudar
Mais elas continuam as mesmas
Ah não tenha medo

Garota, coloque seu som para tocar
Me diga sua canção preferida
Vá em frente, solte seu cabelos
camiseta e jeans desbotado
Espero que alcance seus sonhos
Apenas vá em frente, solte seus cabelos
Você se encontrará em algum lugar, de alguma maneira

Azul como o céu, queimada de sol e sozinha
Bebendo chá, no bar da estrada
apenas relaxe, apenas relaxe
Não deixe os outros te enganarem
Tente amar aquele penteado afro

Talvez algumas vezes
Nós sentimos medo, mas tudo bem
Quanto mais você continua a mesma
Mais eles parecem mudar
Você não acha isso estranho?

Apenas mais do que eu poderia aguentar
Compaixão pelo bem da compaixão
Algumas noites me mantem acordada
Achei que eu fosse mais forte
Quando você vai perceber que você não precisa mais tentar
pra fazer o que você quiser fazer?

Garota, coloque seu som para tocar
Me diga sua canção preferida
Vá em frente, solte seu cabelos
camiseta e jeans desbotado
Espero que alcance seus sonhos
Apenas vá em frente, solte seus cabelos
....
você se encontrará em algum lugar, de alguma maneira...

[Corinne Bailey Rae]

Ei vocês!

2008-08-25T10:52:00.000-07:00

Preparem os ovos e os tomates.
As eleições vão começar!

Ela era eu

2008-08-11T16:36:00.000-07:00

Ela não quis jogar palavras afiadas, ou falar em tom irônico, não quis cuspir verdades sujas, não quis dramatizar, não quis implorar, não quis fazer piadas trágicas, não quis mandar pro inferno, não quis dizer que amava, não quis dizer o que sentia. Pela primeira vez ela não quis dizer nada porque de nada ela sabia.
Achou que talvez o 'fazer tudo certo' que ela tanto queria era um dom que o mundo não merecia.
Sorriu e fez sinal de não com a cabeça.
O coração estava um lixo, mas isso ninguem podia imaginar, pois ela apenas sorria.
O que ninguem sabia era que ela ria dessa mania que todo mundo tem de dizer e desdizer as coisas com tanta facilidade, fazendo tudo parecer meio banal. Essa mania de varrer a sujeira pra debaixo do tapete e fingir que nada aconteceu.
E Também ria da irritação que causava com o seu comportamento disprovido de qualquer reação e emoção.
Estava pronta para ser ofendida ou até chamada de autista sem sequer se preocupar em revidar.
Então andou em direção a porta se perguntando se saberia o caminho de volta, se perguntando se teria razões pra voltar e só o que se ouviu foi seu sussurro meio irritado sobre o tempo ruim lá fora.

Um hoje estranho

2008-08-04T17:50:00.000-07:00

Estranho foi eu acordar hoje sem os tais nós no peito.
Estranhas são essas vontades sinceras de evitar explicações.
-Logo eu que gosto de tudo as claras, do preto no branco e tal... E de repente se der pra adiar qualquer conversa eu agradeçeria-
Estranho é essa descrença com as palavras alheias. - Aprendi a brincar ou o que?-
Estranho é eu estar bem com isso.
Estranho foi o final de semana inteiro.
Estranho é como eu me sinto.
Talvez eu só precise me permitir um pouco assim: sem culpa, sem crise, sem vergonha.
Ah eu definitivamente preciso me reinventar assim mais vezes.
Me faz sentir bem. Tão bem.
Medo desgraçado dessa coisa desenfreada e um tanto irracional, mas acho que viver é isso mesmo.
Sempre que a vida pedir, sempre que o mundo emudecer, sempre que o mundo enlouquecer. Não há nada melhor que não achar nada.
Então não faz mal não entender.
Não faz mal não saber, nem sequer faz mal sorrir um pouco agora.

Quando dei por mim, ri

2008-07-22T10:29:00.000-07:00

12 de julho de 2008

Quem nunca fez 'reuniãozinha no apê' com aqueles amigos retardados antes de ir pra uma festa qualquer que atire uma pedra!
É, estava todo mundo ali pra me salvar de mim mesma e eu também estava ali, achando a vida irônica, injusta, bela, engraçada, tudo ao mesmo tempo. Ora impludindo de alegria, ora desmontando na nostalgia. Bebendo drinks finos e falando sobre planos, sobre não ter planos, sobre saudade, sobre sinal verde, sobre decoração, sobre amar, sobre transcender, sobre a bunda da byoncé. E de repente já era hora de ir pra festa.
Festa? Mas hoje a cidade tava toda indo pra um lugar só: Coco de boi, bandas analfabéticas e modelitos pseudocountry.
“Tri legal essas Agroexposições hein!” Eles entenderam a ironia do meu entusiasmo forjado e riram junto.
Estávamos indo na direção oposta.
De dentro do carro, com a vista meio turva, eu via a cidade à noite e as suas luzes passando rápido, quase me enjoando o estômago.Engraçado como essa imagem sempre me faz pensar em tudo. Me faz pensar demais aliás.
E mesmo com todos falando alto demais, tudo o que eu escutava era o som do carro tocando baixinho aquela música do Jet: hold on. Linda por sinal!
Queria entender porque naquela noite eu não estava esperando por nada que não fosse mais profundo que uma poça d'água.Só sentia aquele vazio enorme no peito e ficava me perguntando o porquê disso. Um vazio que não podia ser preenchido por gente à toa, que não podia ser preenchido por ninguém, mas estava tudo certo e não era, nem de longe o fim do mundo pra mim...
Oras, tanta noite pela frente e eu pensando em vazios e sede besta de explicações sobre isso tudo que não faz o menor sentido.
Tudo o que eu precisava era esbanjar a minha simpatia tonta hoje e conversar sobre qualquer coisa. Não era pra pensar ora bolas!
Quando dei por mim, ri: Acho que eu só estava um pouco bêbada demais. [rs]

De volta

2008-07-16T14:53:00.000-07:00

Sábado, 04:28h da manhã.
Cheguei a casa em silêncio, joguei as chaves no criado mudo e a bolsa em cima da cama...
Me olhei no espelho: Meu cabelo lembrava mesmo o cabelo do Johnny Bravo, o lápis já tinha virado um borrão nos olhos mas não escondeu o sorriso involuntário que eu estava dando por causa da noite maluca que um dia eu hei de contar aqui.
Tudo passou pela minha cabeça em um segundo: Toda a ousadia das pessoas, toda a minha indignação com a loucura alheia, toda a dor de qualquer coisa, todos os possíveis acasos do mundo, tudo.
Eu estava orgulhosa de mim de uma forma que não fazia sentido e tinha alguma coisa me incomodando. Juro que daria um rim pra descobrir o que era.
Sentei em frente ao computador. Fiquei lendo textos antigos, remoendo coisas...
Mudei de humor: Senti angústia, senti como se estivesse chovendo ácido lá fora e eu não pudesse sair, senti como se não houvesse remédio pro que eu estava sentindo.
Não havia nada além do passar do tempo e o silêncio.
Pensei que talvez todo começo e fim sejam banais assim, que a quantidade seja a minha realidade e não tinha outro jeito. Me senti triste, lógico, mas tentei ver o lado bom, afinal de contas, toda essa ‘baderna’ me faria esquecer rapidinho qualquer problema.
Voltei à leitura.
Ah, se esse texto estúpido pudesse consertar os problemas, eu o leria todos os dias. Resmunguei enquanto lia seu ultimo bla bla bla.
Então eu tinha que escrever o que eu tava sentindo, era só arregaçar as mangas e começar, como eu sempre fiz, sem medo de parecer idiota. Mas alguma coisa não tava me deixando fazer.
Falta de inspiração, não era. Muito menos falta de assunto. Eu poderia escrever páginas e mais páginas sobre últimos acontecimentos com aquele orgulho desleal, mas o silêncio estava ferindo os meus ouvidos e eu, definitivamente, estava me sentindo fraca demais pra dizer 'te odeio' com alma de 'eu te amo’. Dessa vez seria inútil.
Percebi que tudo o eu precisava era admitir uma coisa pra mim mesma:
É que eu não estava nem aí pra toda essa gente e eu continuava querendo você.
O pensamento se arrastou pelos neurônios, mas saiu e mesmo sabendo que eu iria me arrepender pela amanha eu decidir colocar pra fora assim: sem propósito algum, só pra aliviar a dor.
Decidi dizer que na verdade eu não ligo pra quantidade, eu não quero o mais bonito, nem o mais rico, nem a mais gostosa, nem a mais qualquer coisa! Não estou nem ai pra nada mesmo e admito! Eu só queria você, daquela forma que eu acreditava.
E depois que isso saiu como se fosse um parto cerebral eu senti vontade de subir no telhado e gritar. Mas estava fraca de tanto acreditar.
Foi um sentimento de perda enorme, perdi inclusive a voz e fiquei em silêncio como se nada que eu fizesse fosse adiantar. Era tarde demais pra todo mundo e eu só podia mesmo era escrever pra ver se eu deixava de acreditar.Mais uma vez eu errei nisso de acreditar.E uma conclusão: a vida é muito irônica.
O que você disse que eu faria e te magoaria, foi o que você fez!
Eu fico aqui tentando dar explicações pra isso. Não sei se acho engraçado ou extremamente feioso. Adjetivo pra isso eu não
encontrei e não sei por que eu ainda meço as minhas palavras. Feioso? Eu podia usar algo mais cortante... Quanta demência meu Deus...
Tava me achando uma boba a ponto de dar risada e quase quebrar o elefantinho que o japonês jurou que me traria sorte no amor - Por seis reais? Ta né.
Então falei baixinho como se alguém mais estivesse no quarto pra me ouvir:"O que eu faço com tudo isso?" com aquela cara de quem acabou de ver a vinheta nova da MTV e não entendeu porra nenhuma... Então fiquei jurando que eu na próxima vez eu faria diferente e não acreditaria em mais nada, seria durona, faria jus a minha fama e não perderia um minuto de sono dando sorrisos fáceis pro teto do meu quarto com a cabeça no travesseiro.
Pensei em tudo isso com aquela expressão de quem decidiu que vai pular de pára-quedas pra mostrar que tem coragem!
Mas um segundo depois eu desisti da idéia. Percebi de relance que a vida não faz muito sentido quando a gente não acredita nas pessoas... A vida fica meio vazia.
Dói quando a gente percebe que defendeu um sentimento com unhas e dentes e fica com um “Mas por quê?” enorme entalado na garganta quando descobre que foi só uma coisa qualquer, eu sei.
Mas sabe de uma coisa? Eu vou continuar acreditando nas pessoas. Porque é assim que tem que ser, eu garanto.
Não deu outra, ri de novo da minha cara e fui dormir sentindo todos os medos do mundo e só uma lembrança na cabeça: Um Flavio meio bêbado dizendo sério que “tudo passa até uva-passa” e incrivelmente me fazendo rir quando eu não queria rir...

Por experiência própria

2008-07-15T11:21:00.000-07:00

Seis dicas para um encontro menos constrangedor:

1- Esteja levemente alcolizada. Isso vai te deixar naturalmente mais a vontade.

2- Se não estiver prestando mesmo atenção ao que a outra pessoa está dizendo, não diga "han?", apenas finja que entendeu e sorria.

3- Se perguntarem confirme que você é sempre 'avoada' assim mesmo.

4- Ao beijar, apenas beije e esqueca aquela mania besta de definir seus sentimentos.

5- Nunca! Eu disse nunca seja tão sincera a ponto de admitir que ainda está tentando esquecer alguem.

6- Definitivamente não seja sincera.

rs

=S

Meu Vício Agora

2008-07-08T12:28:00.000-07:00

Não vou mais falar de amor
De dor, de coração, de ilusão
Não vou mais falar de sol
Do mar, da rua, da lua ou da solidão
Meu vício agora é a madrugada
Um anjo, um tigre e um gavião
Que desenho acordada
Contra o fundo azul da televisão
Meu vício agora...É o passar do tempo
Meu vício agora...Movimento
Não vou mais perter
Lágrimas baratas sem nenhum porque
Não vou mais vender
Melôs manjadas de Karaokê
E mesmo assim fica interessante
Não ser o avesso do que eu era antes
De agora em diante ficarei assim...Desedificante
Meu vício agora... É o passar do tempo
Meu vício agora...Movimento

[George Israel/Paula Toller]

É julho, como antes

2008-07-02T14:29:00.001-07:00

E eu não escondo o quanto eu adoro quando ele chega.
O mês mais frio do ano, o mês das férias da faculdade, que aliás está me enchendo a paciência, o mês em que os meus amigos que foram estudar fora da cidade passam mais tempo aqui, o mês do meu aniversário... 21 anos, aliás...
Estranho é dizer que ainda me pedem a identidade quando eu deveria me sentir tão adulta.
Estranho é eu ter achado que já estaria tudo resolvido quando essa idade chegasse.
Estranho é ainda ter dúvidas sobre tanta coisa.
Não sei se acho o mundo lindo como eu vejo, não sei se estou na faculdade certa, não sei se amo as pessoas certas, não sei se sou o que eu gostaria de ser, nao sei se importa agradar qualquer alma rasa por nada. Simplesmente não sei.
Tudo o que sei é que é ruim demais sentir tudo tão a flor da pele quando o mundo ta louco assim e que viver de verdade é mergulhar em cada dia como esse fosse uma piscina num dia de verão. Sei que as pessoas são só pessoas que decidem num gesto qualquer se serão especiais ou não e que amar, definitamente está muito além do meu entendimento e o de qualquer pessoa.
É, sei esse monte de coisa banal que de tão banal vira a unica coisa que todo mundo deveria saber.
Eu também sei que muita coisa vai mudar daqui em diante, assim como mudaram do passado até aqui.
Sei que mil escolhas vêm por aí, de mãos dadas com mil mudanças, mil acasos e mil mal entendidos.
Mas isso é inevitável e eu acabo gostando das coisas desse jeito.
Mesmo que eu olhe pra trás e me pergunte “e se fizesse diferente?”, não com arrependimento, mas com curiosidade.
E se eu tivesse escolhido o curso diferente, a escola diferente, amigos diferentes, amores diferentes, roupas diferentes, musicas diferentes? Ah! Curiosidade que eu nunca vou matar...Mas não adianta, agora é o 'daqui pra frente', eu e esse frio na barriga de viver.
Mas pelo menos fica a certeza de que tem coisas que ficam exatamente como antes.
Por que afinal de contas Julho chegou, exatamente como antes.

Amizade que não se mede

2008-07-02T14:25:00.000-07:00

Essa gente é estranha, eu sei.
Essa gente de sorriso fácil e de choro mais fácil ainda.
Essa gente de alma pra fora...
Mas a gente é essa gente.
Você é essa gente e eu, definitivamente entendo só de olhar.
Sorrisos, abraços e cuidados.
E não podia ficar mais claro todo esse carinho, toda essa amizade que nasceu e nem o tempo ou distancia ousam desgastar.
Sinto saudades de quando você ficava por ali por perto todos os dias como um cenário pra minha alegria.
Sinto saudades das letras de musicas escrita a mão. [eu guardoooo!]
Sinto saudades do violão e das musicas toscamente sem nexo nos corredores.
Sinto saudade do silêncio que dispensava qualquer explicação.
Morro de alegria de ver que os seus olhos ainda brilham diante da ingenuidade alheia.
É que eu olho você e acabo me vendo.
Não adianta. Da água ao coração, queremos os mais puros e pronto!
E eu só queria ter mais gente assim por perto.
Gente como você que me faz sentir segura pra falar qualquer coisa sem mal entendidos.
Mas eu fico aqui tentando me acostumar com o mundo todo diferente do que a gente acredita.
Tentando não me assustar com a sua ausência quando eu mais preciso desabafar.
Tentando não me assustar com seu ar de "Quem disse que eu deixo você ficar assim sem mim?"
Tentando não me assustar com aquele seu "eu gosto muito de você" cheio de lagrimas.
Palavras simples assim ganham um peso descomunal nos ombros quando vêm acompanhadas de lagrimas. Não faz mais isso amiga!
E a única coisa que eu pude prometer foi que iria ficar tudo bem. E realmente ficou.
Aqui estamos nós. Amizade pra sempre, amizade desajeitada, amizade sem lógica, amizade sem medidas.
E como eu prometi há quatro anos ou mais, eu vou sempre estar aqui pro que for e pro que não for.
E quando o mundo ta todo louco e injusto é comigo que você vai contar, seu sei.
E não se preocupa que dessas coisas só a gente entende.
Aliás, eu nem tinha entendido isso de amizade na época...
Mas agora eu entendo.
Também gosto muito de você.

=)

Estilo Cansei de Ser Sexy

2008-06-24T12:20:00.000-07:00

- Blusão listrado, jeans surrado, all star vermelho rabiscado... Cê tá no estilo daquelas meninas do "Ah lá la, ah lá lá", sabe?
- Estilo Cansei de Ser Sexy?
- É, isso!
- Hahaha ... Adoro...

Acredite

2008-06-20T13:08:00.000-07:00

E você, se me vir quieta demais, acredite.
Não te dizer o que eu sinto não significa que eu não sinta.

Quem sabe a gente esqueça

2008-06-16T15:18:00.000-07:00

Quem sabe eu ainda tenha que dar muitas voltas por ai antes de me sentir tão seriamente assim
Quem sabe eu queira que as coisas também sejam mais certas pra mim e não tão às tontas como têm sido.
Quem sabe daria mesmo certo, se as circunstancias fossem diferentes.
Quem sabe tudo que você tem pra me oferecer seja pouco pra mim. Bom, eu admito, mas pouco.
Quem sabe você entenda que eu não conseguiria levar adiante assim. Coisas minhas.
Quem sabe ninguém esteja errado, ninguém esteja julgado nem nada. Somos apenas diferentes.
Quem sabe você sinta alívio porque agora eu não to pedindo por mais nada.
Quem sabe eu desisti.
Quem sabe eu precise ir.
Quem sabe eu não queira ficar por perto pra ver as coisas acontecerem. Entende?
Quem sabe não haja caixa que me proteja de você
Quem sabe eu esteja tentando dizer pra você não se preocupar porque vai ficar tudo bem.
Quem sabe eu pareça fria demais falando assim
Quem sabe eu apenas precise ser durona agora.
Quem sabe seja só aparência e por dentro eu desmorono cada vez que penso no assunto.
Quem sabe agora eu tenha que te convencer do contrario de tudo que eu sinto.
Quem sabe agora você só precise acreditar que eu não sinto.
Quem sabe agora você só precise acreditar que eu não valho mesmo nada.
Quem sabe assim fique mais fácil fazer o que eu preciso que fazer.
Quem sabe eu cuide de mim.
Quem sabe eu não queira entender suas razões.
Quem sabe eu apenas não queira aceitar as coisas do jeito que elas são.
Quem sabe eu não queira aceitar suas dúvidas
Quem sabe eu não mereça sofrer
Quem sabe você não mereça chorar
Quem sabe você não precise mais se dá ao trabalho de escolher.
Quem sabe agora sou eu quem tenha que escolher as coisas por aqui.
Quem sabe eu escolha perder.
Quem sabe você me ajude nessa história de perder e não diga mais nada.
Quem sabe não haja explicação
Quem sabe você entenda que eu não preciso de pedras na janela dessa vez porque isso é covardia e machuca.
Quem sabe eu não precise mais esperar pelo que nunca vem.
Quem sabe você saiba que eu nunca vou te odiar, mesmo que as vezes eu queira pular no teu escoço pra te fazer acreditar em mim -rs-
Quem sabe eu tenha que pedir pra você ficar na sua, sem ser muito grossa como sempre.
Quem sabe eu queira que você fique bem. Onde eu não possa ver, mas ainda assim, bem.
Quem sabe você seja feliz dessa forma que escolheu.
Quem sabe eu também fique bem graças ao inesperado que sempre vêm - assim como você
veio há dois mêses atrás, naquela madrugada de 13 de abril-
Quem sabe eu só não queira participar de nenhum drama louco assim aos 20 anos de idade.
Quem sabe eu mereça mais que isso. Quem sabe?
Quem sabe isso não combine com o meu orgulho de garota arrogante.
Quem sabe eu perca esses sentimentos que não podem mais caber em mim de qualquer jeito.
Quem sabe você me deixe perder-los de uma vez.
Quem sabe isso vá doer bem mais em mim do que em você, mesmo que não pareça.
Quem sabe você fique sabendo que valeu a pena pra mim enquanto eu acreditei...
Quem sabe eu precise pedir desculpas por qualquer coisa que tenha te magoado.
Quem sabe seja suficiente saber que você gosta de mim e só isso, já posso ir.
Quem sabe eu acabe mesmo indo dessa vez.
Quem sabe você não possa vir comigo
Quem sabe nos reste educação pra perguntar "como vai você?" sem mágoa.
Quem sabe eu ganhe um sorriso tímido antes de ir só pra garantir que vamos ficar bem.
Não tão bem como a gente queria mas como a gente deveria.
Quem sabe a gente esqueça isso.

Eles cantam e eu não preciso falar mais nada

2008-06-13T15:42:00.000-07:00

"I know you didn't mean what you just said..."

Oasis

=/

[]

2008-06-13T14:37:00.000-07:00

Você já escreveu um texto enorme, salvou e na hora de postar, desistiu?
Então começa a falar no improviso sem saber do assunto.
Sem sequer saber se vai reclamar ou se declarar, agradecer, se lamentar, arrotar...
Simplesmente não sabe ou esqueceu o que ia falar.
Eu odeio esquecer o que ia falar e não me venha dizer que é porque o que eu tinha pra falar era mentira, porque francamente, isso ultrapassa o limite da bobagem popular.
E não, não to irritada! Não to batendo nas teclas como se estivesse gritando, esperneando ou brigando.
Não é nada disso, é que...
Ah! Lembrei o que eu tinha pra falar.
To irritada sim e pra variar, eu sentei aqui pra reclamar.
Gente, que mau humor alheio é esse nessa cidade? O que houve com os bons modos?
Eu não mordo não - Ta, agora abstrai a piadinha que diz “só mordo se você pedir” –
Essa tarde eu tive medo de entrar em outras lojas no final de expediente nesses shoppings da vida.Vai que eu levasse um carão de graça no caso de não comprar nada!
Mal comidas? Talvez...
Mas acredito que seja o sangue indígena aflorando nos natos dessa cidade.
Fato: Campos é cidade interiorana.
Mas isso não justifica
Você já visitou uma roça ou algo assim? Provavelmente sim. Então já deve ter visto a sena clássica do cara que diz “diiiia cumpadi” de cima da bicicleta acenando com as mãos calejadas. Aqui, meu amigo, nem aceno de mão nem nada.
É, deve ser o sangue indígena mesmo. Medo de dizer “HAI” pra cara pálida aqui.
Só sei que não seria nada mal entrar na loja e receber um “bom dia, em que posso ajudá-la?” invés de um “oi” com cara de “ai, você aqui?”, não é?
E pronto, ta reclamado!
Não... Pensando bem, não era bem isso que eu tinha pra falar, mas já que eu escrevi e to com preguiça de salvar no notepad pra postar depois, vai assim mesmo.
Sem correção ortográfica e revisão. Então releva os erros.
Ah sim! O título?
Os índios ainda estão aqui e eu quero ir pro Paraná.

Até debaixo de chuva (y)

2008-06-13T14:33:00.000-07:00

Então ninguém te avisou que a vida seria assim
Seu trabalho é uma piada, você está quebrada, sua vida amorosa, uma farsa.
Você ainda está na cama às 9h e o trabalho começa às 8h.
Você levanta as pressas e te perguntam por que seu cabelo ta igual ao do Johnny Bravo.
Você queima seu café da manhã, perde o ônibus e ainda leva uma cantada de um gordo seboso de barba por fazer que passa de carro enquanto você anda apressada pela rua.
Nem de longe as coisas vão bem.
Sua mãe avisou que haveria mesmo dias como esse.
É como se você estivesse presa em uma segunda-feira e com cólicas.
Mas aí você descobre que tem gente que sempre vai estar do seu lado.
Até debaixo de chuva.
Gente que vai ter ligar a uma da manha do dia 13 de junho pra perguntar qualquer besteira, mas na verdade só quer checar se você ta bem, por que afinal de contas você saiu às pressas logo depois que atirou aquele embrulho no lixo.
Gente que vai te matar de rir com um cartão bobo do Garfield.
Gente que vai te fazer roubar um copo do bar mesmo que isso seja contra seus princípios.
Gente que vai te emprestar aquele livro que ninguém mais pode ler.
Gente que já fez coleção de pedras comuns catadas na rua, na praia, na cachoeira – eu também já fiz e não sei por que dizer isso aqui é importante –
Gente que pergunta o porquê da sua cara de bunda quando um ex passa.
Gente que não larga sua mão por nada quando você ta pra lá de tonta.
Gente que sabe que sinceridade dói, mesmo assim fala.
Gente que entende quando você tem muito pra falar, mas simplesmente não pode falar.
Gente que vai estar sempre ali.
Como sempre esteve.

Já era

2008-06-12T17:44:00.000-07:00

Simplesmente.
Já era.

Quando tentar vale mais que conseguir ;)

2008-06-11T10:28:00.000-07:00

As pessoas têm medo de mudanças. Isso é fato.
Principalmente se forem mudanças súbitas ou importantes.
Quando eu digo as pessoas, eu não to me excluindo disso.
Aliás, to me colocando no topo da lista.
Também não to falando de mudança de caráter. Isso é bobagem.
E por mais que pareça fácil, não é - experiência própria-
To falando de mudança de situações:
Medo de cortar o cabelo. E se não ficar bom?
E se aquele curso de Design gráfico que é um sonho não valer a pena?
Vai que não ganhe com isso e ainda tenha que projetar caixas de leite pro resto da vida...
E se eu telefonar e parecer boba?
E se eu comprar aquele apartamento?
O que vão achar de mim se eu me comportar assim?
E se eu disser que acho tudo isso uma merda?
E se eu deixar tudo pra lá?
E se eu disser que eu amo?
E se eu resolver escutar as pessoas?
E se eu levar a sério?
E se eu não levar a sério?
E se eu resolver ser feliz de uma vez?
E se eu não esperar?
E se eu apenas aproveitar o momento?
E se eu desmoronar no choro na frente das pessoas?
E se eu colocar pra fora tudo isso entalado na garganta?
E se eu mudar pra Curitiba?
E se eu pedir demissão?
E se eu me meter em confusão?
E se eu tentar?
Tantos "se" que dá medo mesmo.
Coisas que eu nunca vou saber se não jogar esse medo pela janela.
Se eu não parar de pensar no que fazer em vez de fazer de um vez.
Se não parar de me preocupar tanto com o que eu nem sei se vai mesma dar errado.
Seja o que for, é bom tentar.
Eu me arrependo das aulas de sapateado que eu não fiz por medo de parecer ridícula pros meus amigos com os quais eu, aliás nem tenho mais contato hoje em dia.
Agora me diz, pra que?!
Tudo bem que esse medo pode ser pura precaução.
Uma responsabilidade super digna que faz todo sentido.
Mas também pode ser falta de vergonha na cara ou covardia mesmo.
E mesmo sabendo que não dá pra agradar todo mundo, e realmente não dá!
Eu ainda acho que tem momentos na vida da gente que não dá pra suportar as coisas do jeito que elas estão.
Porque é simplesmente horrível a sensação de "é tarde demais pra tentar".
E eu se fosse você não esperava pra ver.
Porque é assim que tentar vale mais que conseguir.

Me explica

2008-06-10T18:11:00.000-07:00

Como pode essas palavras me encantarem?
Como pode essas palavras me enganarem?
O que você esta fazendo?
Por que esta fazendo assim?