29 de Dezembro de 2008

É complexo, é difícil, é estranho. Fui condicionada a achar que as coisas eram assim e pronto. De tanto escutar eu só sabia repetir, mas eu tinha que dar mais uma chance pra mim mesma. Então mais uma vez fui até onde eu pude ir, sem armas e sem defesa, e pra minha surpresa, voltei sem nenhum machucado.
Eu nem sei se isso existe. Se existe, onde está?
Sim, onde estão as pessoas que vêem a simplicidade da vida? Onde então as pessoas que sentem o que dá na telha e matam de tanta simplicidade, me matam de de rir.
Hoje eu só quis rir de mim, assim como quem dá um tapa na própria testa por perceber o quanto algumas coisas podem ser realmente simples.
Não que seja tudo mamão com açúcar, mas eu tinha que admitir que era mesmo simples.
Quis rir de todas as tempestades em copos d'água que eu fiz, quis rir dos motivos idiotas de todos os problemas idiotas que fazem vida um grande 'Deusnosacuda' idiota, quis rir até da cara de quem matou todas as minhas frescuras só em mandar eu calar a boca e viver de um vez, quis rir da sinceridade que sempre acho que mereço receber e que nunca dou valor suficiente quando recebo por achar que não é de verdade.Hoje eu quis rir de todos os 'agora não', de todos 'ainda não' que eu já escutei e não fizeram o menor sentido. Quis rir das frases explicativas terminadas em "ué!" que fazem da vida algo mais simples,como se "ué" tivesse esse poder.
E ri... Sim, eu só precisava olhar pra essa bagunça toda assim da plateia pra começar a achar tudo muito rídiculo, tudo muito simples. E como foi bom fazer isso, foi tão bom que eu quero mudar de palco, quero mudar o cenário, quero mudar os papeis, quero ser figurante. Só figurante. Quero me vestir de arbusto se for preciso.
Quero me sentir bem sem precisar explicar nada disso, quero sentir a vida entrando em mim todas as manhãs, quero sentir de novo essa liberdade boa, essa responsabilidade irresponsável que é viver com alma toda pra fora, quero fazer tudo o que é certo mesmo que seja pelo caminho errado, se esse for o único jeito de viver, quero deixar o futuro pra amanhã. Quero viver de sentimentos como esses, mesmo que eles pareçam banais, mesmo que isso tudo não seja nada demais - E realmente não é.
Não sei se isso é amadurecer de verdade ou é enlouquecer de vez, só sei que viver assim faz um bem enorme pra pele e pro coração, e se for pra ter a pele e o coração assim eu já topei enlouquecer ou o que seja. Viver assim faz bem pra pele e pro coração.
Faz tão bem que eu fiquei aqui sorrindo e dizendo as frases sem os finais... Tendo que calar a boca pra viver.
Não dava pra continuar falando, não dava eu continuar amando pessoas assim como não se pode amar.Não dava pra viver terminando coisas que não deveriam nem sequer começar.
Eu tinha que amar a vida antes... e o fiz.
Amei a vida.
Amei a sua simplicidade e agora eu to pronta pra viver um pouquinho mais.

22:00H Domingo 14 de dezembro de 2008

Sair do piloto automático.
Eu sei como é fácil não pensar.
Se levar um pé na bunda, choro, mas é só porque é isso que se faz.
Mas sinto que por dentro eu coloquei sal no rio e bebi. Dá vontade de rir.
Conselhos clichés de novelas que funcionam em mim como uma anestesia pra esse peito que tava batendo tímido. Encantado.
Triste é querer o que todo mundo quer só porque é assim que se faz.
Coisa louca.
Fiquei tão afogada no copo meio vazio que esqueci de fazer o que eu queria fazer. E o que eu quero fazer?
Compras, sexo, bagunça, amor, pirraça, viagens, dramas, piadas. Não sei.
Quero fazer tudo o que eu quero fazer, não só o que for fácil.
Não sei porque, mas é isso que se faz quando se vive.
E que nojo de tudo que é como é só porque tem que ser.. que nojo e que pena!
Quer ajuda pra viver? Aprendi muito hoje. Aprendi uma coisa idiota. Coisa idiota de ser que funciona.
Viver dói, mas garanto que dói só no começo.
Depois você esquece de tudo que te preocupa e começa a ver apenas o que te acalma.
Estranho né?
Não sei mais o que pensar. Me empresta seus pensamentos?
Quem sabe eu tenha alguma coisa pra me fazer chorar enquanto eu vivo um pouquinho de verdade hoje.

Saudade estranha

Eu, mais uma vez banalizei meu coração e acabei chorando por dentro a noite toda. Então acordei sentindo aquele maldito vazio que só falta me matar de tanto ser só um vazio. Eu preferiria sentir dor a sentir esse nada horroroso.
Acho que é aquela saudade estranha que eu dei pra sentir agora. Saudade de coisas que eu nunca tive.
Senti saudade de sei lá quem que nunca existiu, senti saudade da paz que é saber o que se quer e pra onde se vai, saudade da leveza de uma vida com algumas certezas boas, saudade de ouvir um "amo você" imedido, mesmo que eu nem saiba que diabos seja isso de amar, senti saudade de olhar nos olhos e não precisar de mais nada pra acreditar, senti saudade de ter todo o tempo do mundo pra amar porque já não preciso passar a maior parte do tempo me defendendo exatamente de quem eu amo, senti saudade dessas coisas...
Então eu quis sair louca por ai pra matar essa saudade, quis gritar irritada exigindo ter só um pouquinho disso, só uma partezinha boa das pessoas pra eu fechar esse buraco feio aqui no peito. Achei que talvez eu merecesse um pouquinho dessas coisas. Porque era só isso que poderia me fazer sentir bem agora, era isso que iria preencher esse maldito vazio que anda me matando todas as manhãs. Mas eu não sai louca por aí, e nem gritei irritada com ninguém, eu apenas permaneci deitada na cama, me perguntando quando será que essa saudade estranha vai passar? Essa saudade estranha de coisas que eu nunca tive.

Ela é boa

Sabe o que é engraçado? Eu venho aqui, escrevo meia dúzia de palavras combinandinhas pra meia dúzia de amigos e já acho que escrevo. Saio toda satisfeita, afinal de contas, eu sempre acho que consegui dizer tudo o que eu precisava. Então eu leio um texto da Tati Bernardi, qualquer coisa dela, e me sinto uma verdadeira mula, com franja e tudo.
É como se eu só soubesse rimar Bia com pia, enquanto ela, bem, ela sabe dizer tudo o que eu preciso dizer. Simplesmente.
Dá vontade de me suicidar de tanta euforia, sabe? Tipo "Pára tudo! Ela é muito boa!".
E ela tem razão, isso não é ciúme, nem inveja e muito menos ódio. Também não sei se é "só um absurdo". Aliás não faço ideia de como faz pra sentir um absurdo.
Sei que essas coisinhas que ela escreve eram pra ser só dela, mas acabam sendo minhas da forma mais óbvia do mundo e não sei falar mais nada depois. Também, tenho quase a certeza que nem preciso falar mais nada. Isso deve ser o tal absurdo, então.
Eu acho graça e continuo lendo, eu me ofendo e continuo lendo. Não tem jeito, eu continuo lendo. Isso deve ser o tal absurdo, então.
E realmente... Pára tudo que ela é muito boa!

(?)

"Já se sentiu perdida?
Sabe o caminho e ainda assim, perdida... "

Agora que voce sabe, eu não sei

E se eu não quiser explicar?
Pior! E se eu não souber explicar?
Sim, acho que eu não sei como se explica isso dessa vez.
Quero ignorar isso só porque dá pra ignorar.
Não quero que você pense, não quero que tenha certeza.
Alias, você ter certeza é uma coisa que me irrita, então não tenha.
Eu não sei. Antes eu achava que sabia e eu tava feliz e conformada com isso.
Pensar nisso me desespera, me inquieta.
Isso é tudo muito serio, muito perfeito, muito errado... A vida tava boa, eu apenas me ferrava no final, reclamava um pouco, fazia um drama, ria de mim mesma e pronto, estava pronta pra outra.
Mas agora que você sabe, não quero pensar nisso porque eu não sei como se faz. É que eu já to satisfeita só de concordar com você da porcaria que o mundo é.
E pro meu desespero, estou me sentindo como nunca quis: confusa, embaraçada e desengonçada... De tanto não saber.
Parece que agora que você sabe, eu não sei mais.

Pequena felicidade irresponsável

Eu tenho vergonha ate de admitir que eu pensei nisso.
E ri.
Eu pensei seriamente, como se isso fosse mesmo uma possibilidade aceitável.
Mas e se a gente morrer, for preso, ficar de castigo pra sempre?
Que euforia era essa?
Sorrisos cínicos, unhas ruídas, bochechas vermelhas.
E as mãos vão à boca pra esconder essa curiosidade irresponsável
É tudo uma bela porcaria, eu sei.
Um dia eu descubro porque tudo que é porcaria nesse mundo me interessa tanto assim...

Era tarde e os sinais de trânsito já nem funcionavam mais.
Era hora de ir pra casa pois ela já estava cansada de tudo.
Queria desistir disso, mas pensar em desistir de vez era uma coisa que a matava por dentro o e por mais que ela gritasse, chorasse e batesse os pés no chão, ela temia que essa fosse a única solução. Então resolveu não pensar, não se abater, tentar esquecer, que é pra ver se tudo isso perdia de vez a importância.
Resolveu sentar ali naquele banco de concreto, não pra descansar e sim pra desistir logo, mas isso, obviamente, lhe parecia impossível, pois machucava e não fazia sentido naquela noite.
Ela ainda tinha esperança.
Aquela esperança de que tudo ainda ia dar certo não deixava cair uma lágrima sequer.
Ela achava que ela só precisava lutar mais um pouco e tudo mudaria... sorriu pro nada, olhando pros próprios pés.
E de repente ela ainda tinha a vida toda pela frente.
Ela só precisava amar tudo que valesse a pena, tudo que fosse lindo e sincero. E era só nisso que ela pensava enquanto respirava, era só nisso que ela pensava enquanto fingia que prestava atenção nos cadarços que estavam desamarrados e curiosamente limpos.

Eu tinha que falar agora, sem medo, porque nada mais importava.

Eu também, Tati

"(...) A hipocrisia disfarçada de todos os relacionamentos era a maior causa de sua angústia indescritível. Ela tinha um nojo da dualidade de intenções dos seres humanos que ora amam, ora usam, e preferia a clareza da sacanagem e a certeza do vazio.
(...)Quando o amor é falso, a mágoa é tão grande que você o trai amando justamente a falta dele."

Tati Bernardi

Conselho dela pra ela mesma...

Pára com esse pé atrás com a vida, garota.
Você não sabe que a vida vai se dar inteira pra você assim que você se der inteira pra ela?
Então pára com pé atrás e deixa tudo ser o que já é, mesmo que doa em mais alguém além de você mesma.
Permita-se e deixe que aquele seu maior sorriso dispense qualquer palavra.
Deixa que, pelo menos uma vez, você fale sobre tudo que se passa dentro desse peito sem medo de parecer fraca.
Você não tem esse coração à toa. Use-o.
Use-o sem mesquinharia, sem medidas, sem divisões. Ignore tudo que for mesquinho e pequeno demais, tudo o que for oco demais.
Prefira os sentimentos que você não entende, os sentimentos que, de tão grande, quase nem cabem em você.
Os sentimentos que de alguma forma farão suas pernas tremer, os sentimentos que te fazem querer ser melhor, os sentimentos que te satisfazem no sentido mais puro e mais sacana do mundo.
Aquilo que é tudo junto numa coisa só. Isso já é ser feliz.
Esquece esse medo de se ferir, de sofrer, de chorar e aceite que isso é inevitável. Então fira-se e chore, mas faça isso por tudo que vale a pena, porque essa é a forma mais leve de viver que você já viu em toda a sua vida.

Sinceridades subitas

"Eu não quero que ele termine comigo pelo que ele acha que eu sou. Eu quero que ele termine comigo pelo que eu sou."

Isa

Não trabalhei hoje, então passei a manhã fazendo as unhas, como há muito tempo não fazia e como é de praxe a TV ficou ligada mesmo que eu não estivesse assistindo, mesmo que fosse a blogueira mais famosa do Brasil entrevistando o cara mais descolado e engraçado da Mtv eu ficava mesmo com os meus pensamentos, aliás, eu só parei mesmo pra ver a reportagem sobre a Tati Bernardi, que lançou outro livro. Aliás, ela não tá mais loira! - Aah! E daí? Foda-se a cor do cabelo gente... -
Enquanto as unhas secavam, fiquei entre o gibi novo da minha irmã que estava por ali e as goladas na garrafa de vinho da minha mãe, que só bebe vinho porque isso faz bem pro coração e que me mataria se soubesse que eu estava bebendo esse "remédio" assim. Bem, se me perguntarem sobre a história do tal gibi eu vou rir e só. Não sei, não lembro, não dou a mínima! Eu estava mesmo pensando sobre tudo o que aconteceu até aqui, pensando se eu fiz tudo certo, fiquei me perguntando como seria se eu tivesse sido diferente. Estava me sentindo calma. Nem triste, nem nada, apenas calma. Também, convenhamos que eu tenho lá meus motivos para estar calma, motivos pra lá de superficiais, eu admito, mas ainda assim são motivos. Fiquei pensando em todas as coisas que eu já disse, e porque eu as disse? Fiquei tentando ver as coisas pelo ponto de vista de outra pessoa. Pensava, pensava e ainda assim concordava comigo mesma. Eu admito que isso me torna uma pessoa inflexível e difícil, quase uma cabeça dura, mas nada tinha mudado e exatamente hoje, tudo o que eu não estava levando a sério e tudo o que não era importante era o que me mantinha viva* e eu precisava disso. Eu me sentia mal por isso. Não gosto de usar situações e oportunidade pra esquecer de uma mal qualquer dentro do peito. Era ilusão, mas ainda assim me sentia calma por todas essas coisas que não faziam o menor sentido. Isso me mantinha calma.
Fiquei naquela cena quero-ser-gente a tarde toda, eu e aquela calma absurda que eu estava sentindo. Qualquer coisa ali estava me fazendo pensar em coisas que não eram importante.
E já que eu estava ali, sozinha e meio tonta, resolvi que também não iria pra academia. Me entupi de chocolate e amendoim. Faz um mês que fazer isso é uma loucura, no mínimo! Também depois de ter um professor gostosão dizendo que isso é mais nocivo que usar drogas eu fico toda cheia de dor na consciência.
Mas eu comi, bebi e fiquei escutando Hot N' Cold da Kate, toda me sentindo a protagonista do clipe (se é que essa música tem um clipe, sei lá), não queria ir pra faculdade também, esse era meu dia que ninguém precisava me ver por aí, mas mais algumas horas assim e eu iria, sei lá, me viciar em viver assim.
Então, o telefone tocou e era um amigo meu. Eu sei que vai soar estranhamente romântico se eu disser que eu tava mesmo pensando nele na hora, mas enfim, ele veio com aquela notícia chata que me fez querer pular no pescoço dele como se ele ou mais alguém tivesse culpa de alguma coisa. Lamentei, adiei mil esperanças, quase xinguei ele, mas no final sorri. Ele e nem ninguém tinha culpa de nada. E como eu sou insuportavelmente otimista, lembrei do lado bom da coisa toda e fui logo soltando "Tá tudo bem, tá tudo ótimo, amigo"... E como todos os planos de ser feliz já tinham ido pelo ralo mesmo, mandei a mensagem que salvaria, pelo menos, o meu sábado, peguei a mochila e fui pra faculdade, como se nada disso fosse importante.
E que irônico, tudo isso que me parece sem importância, tem me mantido calma e viva.

Personarepontocom

Fiz o mapa astral, a sinastria amorosa, joguei as cartas e a porra toda.
Só pra gastar o tempo que eu não tenho, só pra ter certeza de tudo que eu nem imagino, só pra tentar entender o que não se entende, só pra tentar fazer tudo certo...
Aliás, sabe aquela parte da sinastria que diz "evite fazer"? Pois é, é exatamente tudo o que eu tenho feito.
Achei uma bela de uma ironia e só pra variar eu ri disso tudo.
Ê vida...

Que eu desconheço

"É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Amor de dentro pra fora
Amor que eu desconheço...
(...)
Então seguirei meu coração até o fim
Pra saber se é amor
Magoarei mesmo assim
Mesmo sem querer
Pra saber se é amor
Eu estarei mais feliz
Mesmo morrendo de dor
Pra saber se é amor
Se é amor"

Rogério Flausino

Os sem armadura

Odeio ver alguém que eu gosto chorar assim, então eu choro.
Não quero vê-lo assim. Não ele, porque ele também não sabia que as pessoas usavam armaduras. Ele também não sabia.
E eu sei como essa coisa machuca a gente.
Essa armadura machuca quando a gente abraça assim com o peito aberto.
Então não o faça chorar por causa de uma confusão qualquer.
Eu sei, é essa inocência dele que assuta e te faz se vestir assim.
Mas é que com ele não precisa, porque ele também não sabe nada, ele só sente.
Ele só sabe chorar quando as coisas dão errado e sorrir quando você liga.
Então me responde por que ele tem que pagar pelos erros alheios se ele te ama de graça?
Porque ele tem aprender esses jogos da vida se ele apenas te abraça sem pensar? Porque ele precisa aprender a medir tudo o que sente se ele apenas vai sem armas pros teus braços?
Então não o machuque ou eu vou se obrigada a quebrar o seu nariz, mesmo que você esteja usando toda essa armadura que, aliás, também está te ferindo e você nem está vendo...


[Ele: Flavio]

As cenas ainda são bem nítidas na minha cabeça, e pra ser sincera, nem de longe eu me senti como achei que me sentiria. Apenas aquela euforia inocente e mais nada. Nem alegria e nem tristeza.
Alias, eu achei tudo muito bobo, tudo muito de repente, tudo muito sem importância.
Isso me mata.
Eu nem sequer conseguia me concentrar em nada. Dentro dos meus próprios pensamentos eu apenas falava comigo mesma. Acho que eu até ri comigo mesma, ria de mim, ria da minha sobriedade e sã consciência alienígena habitual diante de qualquer situação embaraçosa. Isso é tão não peculiar.
Não estava tentando explicar nada pra ninguém e, pro meu bem, que nada ficasse claro mesmo dessa vez.
É que eu tinha mil coisas pra falar, só que não era importante falar nenhuma dessas coisas... Não era sequer viável dizer tudo.
Bateu aquela preguiça enorme de começar dizendo tudo o que eu estava sentindo e tudo o que realmente estava acontecendo: "Vou ali e já volto" e mais nada.
Eu era uma incógnita.
Mas isso, pela primeira vez, não era tão ruim.

I'm easy like a Sunday morning

"I wanna be high
So high
I wanna be free to know the things I do are right
I wanna be free
Just me
Thats why i'm easy
I'm easy like a Sunday morning..."

É tão urgente saber o que se passa aqui dentro
Tão urgente que é melhor deixar pra depois

Haja café

Tudo bem, a semana de provas praticamente começou.
A hora é perfeita pra entrar em pânico,
Mas já que tá tudo uma bela bosta, que pelo menos as notas sejam boas.
Haja café...

Hoje

Hoje eu tomei um susto
Hoje eu paguei um mico
Hoje eu dei um sorriso
Hoje eu escutei um noticia maravilhosa
Hoje eu não vi quem eu queria
Hoje eu senti saudade
Hoje eu tive algumas certezas
Hoje eu perdi a paciencia
Hoje eu me senti como todos os outros dias antes de hoje
Hoje eu senti calma
Hoje eu nem senti nada
Hoje eu morri
Hoje eu vivi, enfim...
Hoje eu amadureci uns mil anos

Penso logo escrevo

Não, eu não estava pensando, ou melhor eu me enganei fingindo que não estava pensando. Alias, pensar em não pensar me tomou um tempo que eu não tinha. Fique no contraditório pensar em não pensar por semanas. Sim, tá na cara que pensar em não pensar já é pensar e fiquei aqui tão pasma com a questão que até me esqueci de todo o resto, mas voltei ao tal 'não pensar' e não teve jeito, pensei.

Não sei

Hoje eu fiquei pensando no quanto corajosa eu pareci ser o tempo todo...
Mas sabe de uma coisa? Também tenho medo.
Tudo isso porque eu também não sei.
Nao sei lidar com o fato de me sentir assim.
Também não sei lidar com o fato de sentir o errado tão certo e ficar tão* bem.
Simplesmente nao sei lidar com isso tudo.
Então eu quis sim ao menos parecer corajosa, porque eu também não sabia lidar com o fato de não ter você...

E isso é tudo

"Nada mudou e no entanto tudo existe de uma outra maneira. Não consigo descrever;
É como a Náusea e no entanto é exatamente o contrário: finalmente me acontece uma aventura e, quando me interrogo, vejo que me acontece que sou eu e que estou aqui; sou eu que fendo a noite, estou feliz como um herói de romance."
- Roquentin; La Nausée

Feliz foi isso ter sido dito.
E apenas uma coisa se pode saber: Isso é tudo. No sentido completo da palavra. É tudo o que eu tenho, tudo o que eu quero.
Sei que eu vou discordar de mim assim que eu acordar pela manhã, assim que o telefone tocar, assim que a tarde de segunda feira chegar, assim que eu souber tudo que, nesse minuto, eu não sei, assim que isso tudo que eu sinto agora não for suficiente...
Mas por enquanto é isso mesmo... Isso é tudo.

A cena das 8:15PM

As vezes eu acho que a vida é um daqueles filmes cheios de mal entendidos calculados e detalhes simetricamente planejados, com cenas clássicas no corredor da faculdade na hora do intervalo que fazem a vida mais pateticamente cômica do que o habitual. Tudo ao mesmo tempo e eu nem estava pensando nisso. Eu até tentei rir disso, mas acho que fiz uma careta...
Tudo bem, a vida seria mesmo desinteressante se não fossem essas cenas que a gente vive de surpresa.
Afinal de contas foi só mais uma cena, amanhã eu conserto tudo às oito e quinze da noite...
Ou não...
Ah que alegre essa incerteza quando se trata da vida e não de um filme...

Assunto Infundado, inexplicável... Que seja

- Ih, é de Áries né?
- Não, Gêmeos! O clássico humor inconstante.
- Ah tá, porque eu detesto Áries.
- Nah, você é canceriana garota, áries detesta você
- Câncer com ascendente em capricórnio... (Y)
- Isso explica sua grosseria infundada?
- Só relevo esse absurdo porque voce é de aquário. Gosto fácil.
- Mãe e melhores amigos, eu sei.
- Ah mas áries, tá pra nascer um que eu suporte...
- Gente, esse ódio é infundado
- O próprio horóscopo já é infundado por si só... Todo esse assunto é infundado!
- A ciência cética diz que o posicionamento das estrelas e astros do dia do nascimento de uma pessoa nao interfere no seu comportamento, mas é que dá tao certo que vai explicar isso pra gente...
- É, vai explicar ...

Apenas faça o seu melhor sorriso

Fale de amor quando isso for mais do que um afeto calculado e o sorriso virá fácil.
Jure que é pra sempre e nao deixe que tudo nao passe de um simples plano bem sucedido.
Deixa que o abraço dispense o mundo e a respiracao seja a unica coisa que se note.
Suspire por aí, pois pensar nisso virou mesmo um habito incontrolável...
Sorria porque sentiu o coracao disparado na contagem regressiva de qualquer coisa.
Faça o que quiser, de novo e de novo, e vai sentir que o rosto queima num sorriso à toa.
Permita-se sentir isso e voce nao vai mais saber como é nao sentir...
Tenha certeza que isso nao vai te deixar, porque já faz parte de voce.
Permita-se sim, porque é inexplicavelmente bom e você também merece.
Nao deixe que qualquer sorriso amarelo seja o dos porta-retratos.
Sorria o melhor do seus sorrisos e faça agora.

Quando tá tudo um caos, quando eu não consigo pensar em mais nada, quando parece que não existe mais ninguém e finalmente, quando eu ando em um ritmo que deixa bem claro que eu não quero chegar, não há nada que anestesie mais o meu peito do que ver aquele sorriso tímido dizendo que vai ficar tudo bem...

Coloque Seu Som Para Tocar

Três passarinhos pousaram na minha janela
E me disseram que não preciso me preocupar
O verão chegou feito canela, tão doce
Garotinhas pulam corda no concreto

Talvez algumas vezes
Cometemos erros, mas tudo bem
Quanto mais as coisas parecem mudar
Mais elas continuam as mesmas
Ah não tenha medo

Garota, coloque seu som para tocar
Me diga sua canção preferida
Vá em frente, solte seu cabelos
camiseta e jeans desbotado
Espero que alcance seus sonhos
Apenas vá em frente, solte seus cabelos
Você se encontrará em algum lugar, de alguma maneira

Azul como o céu, queimada de sol e sozinha
Bebendo chá, no bar da estrada
apenas relaxe, apenas relaxe
Não deixe os outros te enganarem
Tente amar aquele penteado afro

Talvez algumas vezes
Nós sentimos medo, mas tudo bem
Quanto mais você continua a mesma
Mais eles parecem mudar
Você não acha isso estranho?

Apenas mais do que eu poderia aguentar
Compaixão pelo bem da compaixão
Algumas noites me mantem acordada
Achei que eu fosse mais forte
Quando você vai perceber que você não precisa mais tentar
pra fazer o que você quiser fazer?

Garota, coloque seu som para tocar
Me diga sua canção preferida
Vá em frente, solte seu cabelos
camiseta e jeans desbotado
Espero que alcance seus sonhos
Apenas vá em frente, solte seus cabelos
....
você se encontrará em algum lugar, de alguma maneira...


[Corinne Bailey Rae]

Ei vocês!

Preparem os ovos e os tomates.
As eleições vão começar!

Ela era eu

Ela não quis jogar palavras afiadas, ou falar em tom irônico, não quis cuspir verdades sujas, não quis dramatizar, não quis implorar, não quis fazer piadas trágicas, não quis mandar pro inferno, não quis dizer que amava, não quis dizer o que sentia. Pela primeira vez ela não quis dizer nada porque de nada ela sabia.
Achou que talvez o 'fazer tudo certo' que ela tanto queria era um dom que o mundo não merecia.
Sorriu e fez sinal de não com a cabeça.
O coração estava um lixo, mas isso ninguem podia imaginar, pois ela apenas sorria.
O que ninguem sabia era que ela ria dessa mania que todo mundo tem de dizer e desdizer as coisas com tanta facilidade, fazendo tudo parecer meio banal. Essa mania de varrer a sujeira pra debaixo do tapete e fingir que nada aconteceu.
E Também ria da irritação que causava com o seu comportamento disprovido de qualquer reação e emoção.
Estava pronta para ser ofendida ou até chamada de autista sem sequer se preocupar em revidar.
Então andou em direção a porta se perguntando se saberia o caminho de volta, se perguntando se teria razões pra voltar e só o que se ouviu foi seu sussurro meio irritado sobre o tempo ruim lá fora.

Um hoje estranho

Estranho foi eu acordar hoje sem os tais nós no peito.
Estranhas são essas vontades sinceras de evitar explicações.
-Logo eu que gosto de tudo as claras, do preto no branco e tal... E de repente se der pra adiar qualquer conversa eu agradeçeria-
Estranho é essa descrença com as palavras alheias. - Aprendi a brincar ou o que?-
Estranho é eu estar bem com isso.
Estranho foi o final de semana inteiro.
Estranho é como eu me sinto.
Talvez eu só precise me permitir um pouco assim: sem culpa, sem crise, sem vergonha.
Ah eu definitivamente preciso me reinventar assim mais vezes.
Me faz sentir bem. Tão bem.
Medo desgraçado dessa coisa desenfreada e um tanto irracional, mas acho que viver é isso mesmo.
Sempre que a vida pedir, sempre que o mundo emudecer, sempre que o mundo enlouquecer. Não há nada melhor que não achar nada.
Então não faz mal não entender.
Não faz mal não saber, nem sequer faz mal sorrir um pouco agora.

Quando dei por mim, ri

12 de julho de 2008

Quem nunca fez 'reuniãozinha no apê' com aqueles amigos retardados antes de ir pra uma festa qualquer que atire uma pedra!
É, estava todo mundo ali pra me salvar de mim mesma e eu também estava ali, achando a vida irônica, injusta, bela, engraçada, tudo ao mesmo tempo. Ora impludindo de alegria, ora desmontando na nostalgia. Bebendo drinks finos e falando sobre planos, sobre não ter planos, sobre saudade, sobre sinal verde, sobre decoração, sobre amar, sobre transcender, sobre a bunda da byoncé. E de repente já era hora de ir pra festa.
Festa? Mas hoje a cidade tava toda indo pra um lugar só: Coco de boi, bandas analfabéticas e modelitos pseudocountry.
“Tri legal essas Agroexposições hein!” Eles entenderam a ironia do meu entusiasmo forjado e riram junto.
Estávamos indo na direção oposta.
De dentro do carro, com a vista meio turva, eu via a cidade à noite e as suas luzes passando rápido, quase me enjoando o estômago.Engraçado como essa imagem sempre me faz pensar em tudo. Me faz pensar demais aliás.
E mesmo com todos falando alto demais, tudo o que eu escutava era o som do carro tocando baixinho aquela música do Jet: hold on. Linda por sinal!
Queria entender porque naquela noite eu não estava esperando por nada que não fosse mais profundo que uma poça d'água.Só sentia aquele vazio enorme no peito e ficava me perguntando o porquê disso. Um vazio que não podia ser preenchido por gente à toa, que não podia ser preenchido por ninguém, mas estava tudo certo e não era, nem de longe o fim do mundo pra mim...
Oras, tanta noite pela frente e eu pensando em vazios e sede besta de explicações sobre isso tudo que não faz o menor sentido.
Tudo o que eu precisava era esbanjar a minha simpatia tonta hoje e conversar sobre qualquer coisa. Não era pra pensar ora bolas!
Quando dei por mim, ri: Acho que eu só estava um pouco bêbada demais. [rs]

De volta

Sábado, 04:28h da manhã.
Cheguei a casa em silêncio, joguei as chaves no criado mudo e a bolsa em cima da cama...
Me olhei no espelho: Meu cabelo lembrava mesmo o cabelo do Johnny Bravo, o lápis já tinha virado um borrão nos olhos mas não escondeu o sorriso involuntário que eu estava dando por causa da noite maluca que um dia eu hei de contar aqui.
Tudo passou pela minha cabeça em um segundo: Toda a ousadia das pessoas, toda a minha indignação com a loucura alheia, toda a dor de qualquer coisa, todos os possíveis acasos do mundo, tudo.
Eu estava orgulhosa de mim de uma forma que não fazia sentido e tinha alguma coisa me incomodando. Juro que daria um rim pra descobrir o que era.
Sentei em frente ao computador. Fiquei lendo textos antigos, remoendo coisas...
Mudei de humor: Senti angústia, senti como se estivesse chovendo ácido lá fora e eu não pudesse sair, senti como se não houvesse remédio pro que eu estava sentindo.
Não havia nada além do passar do tempo e o silêncio.
Pensei que talvez todo começo e fim sejam banais assim, que a quantidade seja a minha realidade e não tinha outro jeito. Me senti triste, lógico, mas tentei ver o lado bom, afinal de contas, toda essa ‘baderna’ me faria esquecer rapidinho qualquer problema.
Voltei à leitura.
Ah, se esse texto estúpido pudesse consertar os problemas, eu o leria todos os dias. Resmunguei enquanto lia seu ultimo bla bla bla.
Então eu tinha que escrever o que eu tava sentindo, era só arregaçar as mangas e começar, como eu sempre fiz, sem medo de parecer idiota. Mas alguma coisa não tava me deixando fazer.
Falta de inspiração, não era. Muito menos falta de assunto. Eu poderia escrever páginas e mais páginas sobre últimos acontecimentos com aquele orgulho desleal, mas o silêncio estava ferindo os meus ouvidos e eu, definitivamente, estava me sentindo fraca demais pra dizer 'te odeio' com alma de 'eu te amo’. Dessa vez seria inútil.
Percebi que tudo o eu precisava era admitir uma coisa pra mim mesma:
É que eu não estava nem aí pra toda essa gente e eu continuava querendo você.
O pensamento se arrastou pelos neurônios, mas saiu e mesmo sabendo que eu iria me arrepender pela amanha eu decidir colocar pra fora assim: sem propósito algum, só pra aliviar a dor.
Decidi dizer que na verdade eu não ligo pra quantidade, eu não quero o mais bonito, nem o mais rico, nem a mais gostosa, nem a mais qualquer coisa! Não estou nem ai pra nada mesmo e admito! Eu só queria você, daquela forma que eu acreditava.
E depois que isso saiu como se fosse um parto cerebral eu senti vontade de subir no telhado e gritar. Mas estava fraca de tanto acreditar.
Foi um sentimento de perda enorme, perdi inclusive a voz e fiquei em silêncio como se nada que eu fizesse fosse adiantar. Era tarde demais pra todo mundo e eu só podia mesmo era escrever pra ver se eu deixava de acreditar.Mais uma vez eu errei nisso de acreditar.E uma conclusão: a vida é muito irônica.
O que você disse que eu faria e te magoaria, foi o que você fez!
Eu fico aqui tentando dar explicações pra isso. Não sei se acho engraçado ou extremamente feioso. Adjetivo pra isso eu não
encontrei e não sei por que eu ainda meço as minhas palavras. Feioso? Eu podia usar algo mais cortante... Quanta demência meu Deus...
Tava me achando uma boba a ponto de dar risada e quase quebrar o elefantinho que o japonês jurou que me traria sorte no amor - Por seis reais? Ta né.
Então falei baixinho como se alguém mais estivesse no quarto pra me ouvir:"O que eu faço com tudo isso?" com aquela cara de quem acabou de ver a vinheta nova da MTV e não entendeu porra nenhuma... Então fiquei jurando que eu na próxima vez eu faria diferente e não acreditaria em mais nada, seria durona, faria jus a minha fama e não perderia um minuto de sono dando sorrisos fáceis pro teto do meu quarto com a cabeça no travesseiro.
Pensei em tudo isso com aquela expressão de quem decidiu que vai pular de pára-quedas pra mostrar que tem coragem!
Mas um segundo depois eu desisti da idéia. Percebi de relance que a vida não faz muito sentido quando a gente não acredita nas pessoas... A vida fica meio vazia.
Dói quando a gente percebe que defendeu um sentimento com unhas e dentes e fica com um “Mas por quê?” enorme entalado na garganta quando descobre que foi só uma coisa qualquer, eu sei.
Mas sabe de uma coisa? Eu vou continuar acreditando nas pessoas. Porque é assim que tem que ser, eu garanto.
Não deu outra, ri de novo da minha cara e fui dormir sentindo todos os medos do mundo e só uma lembrança na cabeça: Um Flavio meio bêbado dizendo sério que “tudo passa até uva-passa” e incrivelmente me fazendo rir quando eu não queria rir...

Por experiência própria

Seis dicas para um encontro menos constrangedor:

1- Esteja levemente alcolizada. Isso vai te deixar naturalmente mais a vontade.

2- Se não estiver prestando mesmo atenção ao que a outra pessoa está dizendo, não diga "han?", apenas finja que entendeu e sorria.

3- Se perguntarem confirme que você é sempre 'avoada' assim mesmo.

4- Ao beijar, apenas beije e esqueca aquela mania besta de definir seus sentimentos.

5- Nunca! Eu disse nunca seja tão sincera a ponto de admitir que ainda está tentando esquecer alguem.

6- Definitivamente não seja sincera.


rs

=S

Meu Vício Agora

Não vou mais falar de amor
De dor, de coração, de ilusão
Não vou mais falar de sol
Do mar, da rua, da lua ou da solidão
Meu vício agora é a madrugada
Um anjo, um tigre e um gavião
Que desenho acordada
Contra o fundo azul da televisão
Meu vício agora...É o passar do tempo
Meu vício agora...Movimento
Não vou mais perter
Lágrimas baratas sem nenhum porque
Não vou mais vender
Melôs manjadas de Karaokê
E mesmo assim fica interessante
Não ser o avesso do que eu era antes
De agora em diante ficarei assim...Desedificante
Meu vício agora... É o passar do tempo
Meu vício agora...Movimento

[George Israel/Paula Toller]

É julho, como antes

E eu não escondo o quanto eu adoro quando ele chega.
O mês mais frio do ano, o mês das férias da faculdade, que aliás está me enchendo a paciência, o mês em que os meus amigos que foram estudar fora da cidade passam mais tempo aqui, o mês do meu aniversário... 21 anos, aliás...
Estranho é dizer que ainda me pedem a identidade quando eu deveria me sentir tão adulta.
Estranho é eu ter achado que já estaria tudo resolvido quando essa idade chegasse.
Estranho é ainda ter dúvidas sobre tanta coisa.
Não sei se acho o mundo lindo como eu vejo, não sei se estou na faculdade certa, não sei se amo as pessoas certas, não sei se sou o que eu gostaria de ser, nao sei se importa agradar qualquer alma rasa por nada. Simplesmente não sei.
Tudo o que sei é que é ruim demais sentir tudo tão a flor da pele quando o mundo ta louco assim e que viver de verdade é mergulhar em cada dia como esse fosse uma piscina num dia de verão. Sei que as pessoas são só pessoas que decidem num gesto qualquer se serão especiais ou não e que amar, definitamente está muito além do meu entendimento e o de qualquer pessoa.
É, sei esse monte de coisa banal que de tão banal vira a unica coisa que todo mundo deveria saber.
Eu também sei que muita coisa vai mudar daqui em diante, assim como mudaram do passado até aqui.
Sei que mil escolhas vêm por aí, de mãos dadas com mil mudanças, mil acasos e mil mal entendidos.
Mas isso é inevitável e eu acabo gostando das coisas desse jeito.
Mesmo que eu olhe pra trás e me pergunte “e se fizesse diferente?”, não com arrependimento, mas com curiosidade.
E se eu tivesse escolhido o curso diferente, a escola diferente, amigos diferentes, amores diferentes, roupas diferentes, musicas diferentes? Ah! Curiosidade que eu nunca vou matar...Mas não adianta, agora é o 'daqui pra frente', eu e esse frio na barriga de viver.
Mas pelo menos fica a certeza de que tem coisas que ficam exatamente como antes.
Por que afinal de contas Julho chegou, exatamente como antes.

Amizade que não se mede

Essa gente é estranha, eu sei.
Essa gente de sorriso fácil e de choro mais fácil ainda.
Essa gente de alma pra fora...
Mas a gente é essa gente.
Você é essa gente e eu, definitivamente entendo só de olhar.
Sorrisos, abraços e cuidados.
E não podia ficar mais claro todo esse carinho, toda essa amizade que nasceu e nem o tempo ou distancia ousam desgastar.
Sinto saudades de quando você ficava por ali por perto todos os dias como um cenário pra minha alegria.
Sinto saudades das letras de musicas escrita a mão. [eu guardoooo!]
Sinto saudades do violão e das musicas toscamente sem nexo nos corredores.
Sinto saudade do silêncio que dispensava qualquer explicação.
Morro de alegria de ver que os seus olhos ainda brilham diante da ingenuidade alheia.
É que eu olho você e acabo me vendo.
Não adianta. Da água ao coração, queremos os mais puros e pronto!
E eu só queria ter mais gente assim por perto.
Gente como você que me faz sentir segura pra falar qualquer coisa sem mal entendidos.
Mas eu fico aqui tentando me acostumar com o mundo todo diferente do que a gente acredita.
Tentando não me assustar com a sua ausência quando eu mais preciso desabafar.
Tentando não me assustar com seu ar de "Quem disse que eu deixo você ficar assim sem mim?"
Tentando não me assustar com aquele seu "eu gosto muito de você" cheio de lagrimas.
Palavras simples assim ganham um peso descomunal nos ombros quando vêm acompanhadas de lagrimas. Não faz mais isso amiga!
E a única coisa que eu pude prometer foi que iria ficar tudo bem. E realmente ficou.
Aqui estamos nós. Amizade pra sempre, amizade desajeitada, amizade sem lógica, amizade sem medidas.
E como eu prometi há quatro anos ou mais, eu vou sempre estar aqui pro que for e pro que não for.
E quando o mundo ta todo louco e injusto é comigo que você vai contar, seu sei.
E não se preocupa que dessas coisas só a gente entende.
Aliás, eu nem tinha entendido isso de amizade na época...
Mas agora eu entendo.
Também gosto muito de você.

=)

Estilo Cansei de Ser Sexy

- Blusão listrado, jeans surrado, all star vermelho rabiscado... Cê tá no estilo daquelas meninas do "Ah lá la, ah lá lá", sabe?
- Estilo Cansei de Ser Sexy?
- É, isso!
- Hahaha ... Adoro...

Acredite

E você, se me vir quieta demais, acredite.
Não te dizer o que eu sinto não significa que eu não sinta.

Quem sabe a gente esqueça

Quem sabe eu ainda tenha que dar muitas voltas por ai antes de me sentir tão seriamente assim
Quem sabe eu queira que as coisas também sejam mais certas pra mim e não tão às tontas como têm sido.
Quem sabe daria mesmo certo, se as circunstancias fossem diferentes.
Quem sabe tudo que você tem pra me oferecer seja pouco pra mim. Bom, eu admito, mas pouco.
Quem sabe você entenda que eu não conseguiria levar adiante assim. Coisas minhas.
Quem sabe ninguém esteja errado, ninguém esteja julgado nem nada. Somos apenas diferentes.
Quem sabe você sinta alívio porque agora eu não to pedindo por mais nada.
Quem sabe eu desisti.
Quem sabe eu precise ir.
Quem sabe eu não queira ficar por perto pra ver as coisas acontecerem. Entende?
Quem sabe não haja caixa que me proteja de você
Quem sabe eu esteja tentando dizer pra você não se preocupar porque vai ficar tudo bem.
Quem sabe eu pareça fria demais falando assim
Quem sabe eu apenas precise ser durona agora.
Quem sabe seja só aparência e por dentro eu desmorono cada vez que penso no assunto.
Quem sabe agora eu tenha que te convencer do contrario de tudo que eu sinto.
Quem sabe agora você só precise acreditar que eu não sinto.
Quem sabe agora você só precise acreditar que eu não valho mesmo nada.
Quem sabe assim fique mais fácil fazer o que eu preciso que fazer.
Quem sabe eu cuide de mim.
Quem sabe eu não queira entender suas razões.
Quem sabe eu apenas não queira aceitar as coisas do jeito que elas são.
Quem sabe eu não queira aceitar suas dúvidas
Quem sabe eu não mereça sofrer
Quem sabe você não mereça chorar
Quem sabe você não precise mais se dá ao trabalho de escolher.
Quem sabe agora sou eu quem tenha que escolher as coisas por aqui.
Quem sabe eu escolha perder.
Quem sabe você me ajude nessa história de perder e não diga mais nada.
Quem sabe não haja explicação
Quem sabe você entenda que eu não preciso de pedras na janela dessa vez porque isso é covardia e machuca.
Quem sabe eu não precise mais esperar pelo que nunca vem.
Quem sabe você saiba que eu nunca vou te odiar, mesmo que as vezes eu queira pular no teu escoço pra te fazer acreditar em mim -rs-
Quem sabe eu tenha que pedir pra você ficar na sua, sem ser muito grossa como sempre.
Quem sabe eu queira que você fique bem. Onde eu não possa ver, mas ainda assim, bem.
Quem sabe você seja feliz dessa forma que escolheu.
Quem sabe eu também fique bem graças ao inesperado que sempre vêm - assim como você
veio há dois mêses atrás, naquela madrugada de 13 de abril-
Quem sabe eu só não queira participar de nenhum drama louco assim aos 20 anos de idade.
Quem sabe eu mereça mais que isso. Quem sabe?
Quem sabe isso não combine com o meu orgulho de garota arrogante.
Quem sabe eu perca esses sentimentos que não podem mais caber em mim de qualquer jeito.
Quem sabe você me deixe perder-los de uma vez.
Quem sabe isso vá doer bem mais em mim do que em você, mesmo que não pareça.
Quem sabe você fique sabendo que valeu a pena pra mim enquanto eu acreditei...
Quem sabe eu precise pedir desculpas por qualquer coisa que tenha te magoado.
Quem sabe seja suficiente saber que você gosta de mim e só isso, já posso ir.
Quem sabe eu acabe mesmo indo dessa vez.
Quem sabe você não possa vir comigo
Quem sabe nos reste educação pra perguntar "como vai você?" sem mágoa.
Quem sabe eu ganhe um sorriso tímido antes de ir só pra garantir que vamos ficar bem.
Não tão bem como a gente queria mas como a gente deveria.
Quem sabe a gente esqueça isso.

Eles cantam e eu não preciso falar mais nada

"I know you didn't mean what you just said..."

Oasis



=/

[]

Você já escreveu um texto enorme, salvou e na hora de postar, desistiu?
Então começa a falar no improviso sem saber do assunto.
Sem sequer saber se vai reclamar ou se declarar, agradecer, se lamentar, arrotar...
Simplesmente não sabe ou esqueceu o que ia falar.
Eu odeio esquecer o que ia falar e não me venha dizer que é porque o que eu tinha pra falar era mentira, porque francamente, isso ultrapassa o limite da bobagem popular.
E não, não to irritada! Não to batendo nas teclas como se estivesse gritando, esperneando ou brigando.
Não é nada disso, é que...
Ah! Lembrei o que eu tinha pra falar.
To irritada sim e pra variar, eu sentei aqui pra reclamar.
Gente, que mau humor alheio é esse nessa cidade? O que houve com os bons modos?
Eu não mordo não - Ta, agora abstrai a piadinha que diz “só mordo se você pedir” –
Essa tarde eu tive medo de entrar em outras lojas no final de expediente nesses shoppings da vida.Vai que eu levasse um carão de graça no caso de não comprar nada!
Mal comidas? Talvez...
Mas acredito que seja o sangue indígena aflorando nos natos dessa cidade.
Fato: Campos é cidade interiorana.
Mas isso não justifica
Você já visitou uma roça ou algo assim? Provavelmente sim. Então já deve ter visto a sena clássica do cara que diz “diiiia cumpadi” de cima da bicicleta acenando com as mãos calejadas. Aqui, meu amigo, nem aceno de mão nem nada.
É, deve ser o sangue indígena mesmo. Medo de dizer “HAI” pra cara pálida aqui.
Só sei que não seria nada mal entrar na loja e receber um “bom dia, em que posso ajudá-la?” invés de um “oi” com cara de “ai, você aqui?”, não é?
E pronto, ta reclamado!
Não... Pensando bem, não era bem isso que eu tinha pra falar, mas já que eu escrevi e to com preguiça de salvar no notepad pra postar depois, vai assim mesmo.
Sem correção ortográfica e revisão. Então releva os erros.
Ah sim! O título?
Os índios ainda estão aqui e eu quero ir pro Paraná.

Até debaixo de chuva (y)

Então ninguém te avisou que a vida seria assim
Seu trabalho é uma piada, você está quebrada, sua vida amorosa, uma farsa.
Você ainda está na cama às 9h e o trabalho começa às 8h.
Você levanta as pressas e te perguntam por que seu cabelo ta igual ao do Johnny Bravo.
Você queima seu café da manhã, perde o ônibus e ainda leva uma cantada de um gordo seboso de barba por fazer que passa de carro enquanto você anda apressada pela rua.
Nem de longe as coisas vão bem.
Sua mãe avisou que haveria mesmo dias como esse.
É como se você estivesse presa em uma segunda-feira e com cólicas.
Mas aí você descobre que tem gente que sempre vai estar do seu lado.
Até debaixo de chuva.
Gente que vai ter ligar a uma da manha do dia 13 de junho pra perguntar qualquer besteira, mas na verdade só quer checar se você ta bem, por que afinal de contas você saiu às pressas logo depois que atirou aquele embrulho no lixo.
Gente que vai te matar de rir com um cartão bobo do Garfield.
Gente que vai te fazer roubar um copo do bar mesmo que isso seja contra seus princípios.
Gente que vai te emprestar aquele livro que ninguém mais pode ler.
Gente que já fez coleção de pedras comuns catadas na rua, na praia, na cachoeira – eu também já fiz e não sei por que dizer isso aqui é importante –
Gente que pergunta o porquê da sua cara de bunda quando um ex passa.
Gente que não larga sua mão por nada quando você ta pra lá de tonta.
Gente que sabe que sinceridade dói, mesmo assim fala.
Gente que entende quando você tem muito pra falar, mas simplesmente não pode falar.
Gente que vai estar sempre ali.
Como sempre esteve.

Já era

Simplesmente.
Já era.

Quando tentar vale mais que conseguir ;)

As pessoas têm medo de mudanças. Isso é fato.
Principalmente se forem mudanças súbitas ou importantes.
Quando eu digo as pessoas, eu não to me excluindo disso.
Aliás, to me colocando no topo da lista.
Também não to falando de mudança de caráter. Isso é bobagem.
E por mais que pareça fácil, não é - experiência própria-
To falando de mudança de situações:
Medo de cortar o cabelo. E se não ficar bom?
E se aquele curso de Design gráfico que é um sonho não valer a pena?
Vai que não ganhe com isso e ainda tenha que projetar caixas de leite pro resto da vida...
E se eu telefonar e parecer boba?
E se eu comprar aquele apartamento?
O que vão achar de mim se eu me comportar assim?
E se eu disser que acho tudo isso uma merda?
E se eu deixar tudo pra lá?
E se eu disser que eu amo?
E se eu resolver escutar as pessoas?
E se eu levar a sério?
E se eu não levar a sério?
E se eu resolver ser feliz de uma vez?
E se eu não esperar?
E se eu apenas aproveitar o momento?
E se eu desmoronar no choro na frente das pessoas?
E se eu colocar pra fora tudo isso entalado na garganta?
E se eu mudar pra Curitiba?
E se eu pedir demissão?
E se eu me meter em confusão?
E se eu tentar?
Tantos "se" que dá medo mesmo.
Coisas que eu nunca vou saber se não jogar esse medo pela janela.
Se eu não parar de pensar no que fazer em vez de fazer de um vez.
Se não parar de me preocupar tanto com o que eu nem sei se vai mesma dar errado.
Seja o que for, é bom tentar.
Eu me arrependo das aulas de sapateado que eu não fiz por medo de parecer ridícula pros meus amigos com os quais eu, aliás nem tenho mais contato hoje em dia.
Agora me diz, pra que?!
Tudo bem que esse medo pode ser pura precaução.
Uma responsabilidade super digna que faz todo sentido.
Mas também pode ser falta de vergonha na cara ou covardia mesmo.
E mesmo sabendo que não dá pra agradar todo mundo, e realmente não dá!
Eu ainda acho que tem momentos na vida da gente que não dá pra suportar as coisas do jeito que elas estão.
Porque é simplesmente horrível a sensação de "é tarde demais pra tentar".
E eu se fosse você não esperava pra ver.
Porque é assim que tentar vale mais que conseguir.

Me explica

Como pode essas palavras me encantarem?
Como pode essas palavras me enganarem?
O que você esta fazendo?
Por que esta fazendo assim?

...

"Em paz
Eu digo que eu sou
O antigo do que vai adiante
Sem mais, eu fico onde estou
Prefiro continuar distante"

Melhor mesmo é ir dormir

Ja parou pra escutar aquela musica do Nando Reis?
Espatódea...
Parece que o mundo gira mais devagar quando ela toca
Palavras simples que combinam
O tempo passa e voce nem percebe
Pois é, ja é madrugada de segunda e eu me peguei aqui lendo textos de um(a) desconhocido(a) que eu achei por um acaso
Tem gente se sentindo igual
Isso me incomoda.
Faz parecer nao-especial qualquer coisa que eu diga.
Um absurdo sem porque.
Daí eu rio de mim mesma por sentir essa preocupacão egocêntrica a essa hora do dia.
Meu irmão, que assiste àquele episódio de Friends, nem percebe que o motivo do meu riso não foi a Tv...
Afinal de contas eu estou com os fones no ouvido
e os olhos nas palavras, que de tao parecidas com as minhas, quase conversam comigo.
Como pode existir mais alguem que pense e diga tudo tao parecido?
Honestamente eu nao sei e nem quero saber...
Acho melhor eu tirar o "repeat" do player e ir dormir.
Ou eu nao vou parar nunca mais...

Irrelevante?

Não, eu não vim pra falar de amor, nem de descaso.
Muito menos pra reclamar da situação social do país ou julgar o olheio... [rs]
Na verdade só vim dizer que a realidade nao me assusta mais...
Eu nao faço ideia dos meus objetivos dizendo isso
Só sei que deu uma vontade enorme de dizer
Se "ta" tudo bem? Nao sei. Eu nunca sei.
É que pensar no que dizer leva tempo...
Ja perdi horas de sono com isso...
Só pra eu ensaiar meus pensamentos
Nao sei pra que tanto ensaio se de repente sai tudo no improviso.

16 de Outubro de 2007, Quando eu não entendia o que eu escrevia [rs]

Por um detalhe nao é pra sempre.
Alívio! admito aos risos...
Eu e as minhas palavras de descaso...que infantil, meu Deus!
Indentificar-se e achar que é especial é mais infantil ainda.
Eu que o diga! Aliás, Eu que o diga nada!
Falar de sentimentos, Pra que?
O que eu realmente preciso é entender essa coisa de pertencer,
Do verbo "ser" e nunca "estar"...
Preciso que voce sorria e diga pra mim dos seus segredos,
Daí a gente fica quite pra eu poder te dizer os meus:
Te dizer que eu sou o que mais detesto no ser humano.
É como se eu cuidasse pra que todo mundo se sinta como eu.
Vê? me sinto voce. Primeira dor.
Que bobagem. Tanta gente e eu me preocupando com dor.
Supostamente me querem bem
Nem que seja por pura intensidade!
Eternos amores provisorios... Natural.
Solidão à dois, meu bem...à três...Que seja!
Da pra entender?
Eles saem de perto de mim eu falo em suicidio,
mas no fundo, eu nem ligo.
Eis o fato: Vontade de rir.
Honestamente? Não há razao...

PS.:

"To triste pra caralho.
Foda-se. Ninguem precisa saber"

A música que me fez dormir...

"So what do you say?
You can't give me the dreams that are mine
Anyway...
You're half the world away
Half the world away
Half the world away
I've been lost I've been found but I don't feel down. "

Noel Gallagher
Oasis- Half the world away

Amigos compreensivos é o que há... ¬¬

J: Que cara é essa Ro?
R: Nada...
J: Iiiih, o que ta acontecendo? fala logo vai...
R: Err..tá... Imagina um situação hipotética que voce.. bla bla bla...

[meia hora depois...]

J: Aaah, me poupe! Ta fazendo disso um problema desnecessário. Voce sabe muito bem
que as coisas sao fáceis quando voce quer. Que bobagem sua...

[minuto de silêncio]


R: ...¬¬ Meo, eu vou jogar esse porta-guardanapo na tua cabeça... Juro por Deus!

Pode até parecer fraqueza. Pois que seja fraqueza entao.

"A alegria que me dá... Isso vai sem eu dizer.
Mas se amanha nao for nada disso
Cabera só a mim esquecer.... "


[Lulu Santos]

...

Às vezes parece bobagem.
Mas repara: a vida é toda detalhes.
É ignorar isso e perder o melhor...
É achar que pode brincar de fazer psicologia inversa com a vida
e perder as surpresas que ela oferece....
E vem mesmo de surpresa.
Logo eu que detestava surpresas
Me pego querendo aprender a viver...
Quem sabe eu aprendo...

Me acabo... Acabo-me... tanto faz.

Me acabo nos pensamentos.
Ou melhor: Acabo-me!
Ai, com Licença... Fico tonta.
Precisamos de novas palavras. Palavras simples.
Que sejam mais simples que a própria idéia...

Aquele medo de cair da mesa

É segredo que eu morro de medo...
Tem sempre alguem entendendo isso da forma mais errada possível.
Nao sei porque eu ainda me surpreendo com a imagem decadente que eu mesma construi por acidente, foi puro acaso...
Eu acho uma covardia. Mas é que nao da pra subir na mesa e gritar tudo o que eu sinto. Nao dá. Porque me disseram que se voce cair de la, vai doer tanto que voce nao vai mais querer viver.
Quem nao teria medo?
Eu nunca achei que teria problemas com a surpeficialidade alheia... Alias eu achei que isso ajudaria de alguma forma...
Bem, nao ajuda.
Eu so me pergunto: Ate quando eu nao vou passar de uma desnaturada sem sentimentos que provavelmente so pensa em se dar bem pra depois "cair fora"...?
Eu ja disse que acho isso uma covardia?
Eu detesto explicar.
E é por nao explicar que sempre acontece tudo pelo avesso...
Isso nao é mais uma questao de explicacao e sim tentar entender se vale a pena nao ser o que acham que voce é...
Me parece q isso nao vai fazer diferenca pra ninguem.
Nao é ironico? Nao da medo?

Uma tarde nublada e uma volta por aí.

Tava tão nublado que os postes acendiam as luzes porque achavam que já era de noite.
Fazia um frio tão bom que nem parecia frio.
O vento jogando o cabelo na testa não incomodava tanto a ponto de fazer tirar as mãos quentes do bolso pra arrumar, mesmo porque bagunçaria de novo em menos de dois segundos....
Andava olhando pro verde que sempre insistia sem sucesso no concreto, mas na verdade prestava atenção no som do tempo quando espera pela chuva, sabe?
É quase uma bobagem esse monte de detales mas enfim...
A cidade tava linda, e virou cenário pros sentimentos.
Sentimentos sem nome, sem dor, sem pressa, sem palavra.
É como Lembrar de toda a vida ate aqui e sentir uma euforia tranqüila por saber que toda essa liberdade é justamente o que prende isso que tem que ficar dentro da gente pra sempre... Você entende?
É saber não ser e apenas ser. Defeitos pelo menos são sinceros...
É tentar se explicar e de repente... Isso não importa mais.
É achar que pode existir isso de viver com a alma do lado de fora. E sorrir...
É continuar andando sem se importar se as pessoas vão olhar pra tua cara de sorriso acidental. Porque, afinal de contas, começou a chover e não tinha razão pra ta rindo, mas foi sem querer. Voce também sorriria...

Quem sou eu?

Sou um monte de mal entendidos.
Sempre.

Falando de música como quem fala da vida.

Porque eu fico em silêncio.
Tava tão desapontada com a minha ingenuidade
que ate esqueci se sentir o ódio de praxe.
Não consegui.
Meu egoísmo só me deixou sentir silêncio
e, francamente, eu não sei o que é mais assustador:
Se sentir em silêncio, o que pra mim é ensurdecedor
ou sorrir diante disso tudo como quem sente alivio.
Também, depois de tantos sons cafona no ouvido, tinha que rolar um alivio, pelo menos.
É, eu me surpreendo com todo esse controle sentimental...
é quase uma maturidade calculista extraterrestre.
é horrível mas, de certa forma, me faz muito bem.
Parece que tudo isso que eu to sentindo não passa de um videoclipe musical.
Uma besteira otimista, ou não. (?)
Mas é que musica é musica. Não importa, eu adoro.
Com o seu inicio, pausas, meio, mais pausas e fim...
Vai tomando todo o meu tempo e eu sou toda ouvidos, sempre.
Quando dou por mim, ta no final.
Mas o final nem bem começou e eu já to curiosa pra saber a próxima canção.
e, por Deus, que seja uma musica em comum. Daquelas que fica na cabeça.

Te confundi, né?

Tudo o que podia ser
a gente bem que queria...
e ate seria...
se nao fosse essas coisas que ja sao
e tomam lugar do que nao é.
Isso faz a gente dar aquele sorrisinho de canto
parece uma felicidade que ainda vem
nao tem data, nem lugar... so certeza
ne?

;P

Dizer por dizer... Ou nao.

Agora, mais do que nunca, eu devia ter um milhão de coisas pra dizer
Sobre o inexplicável, sobre as vontades, sobre os medos...
Mas eu me contento com a minha imagem decadente de qualquer coisa
Pelo simples fato de não saber explicar essa coisa que não se explica
Que apenas se sente.
Não cabe em nenhuma palavra que eu ja tenha ouvido falar...

Sobre querer...

É uma grande porcaria quando você tem medo de querer demais alguma coisa.
Daí vem aquela brilhante ideia de não querer. simplesmente se decide isso.
Porque se você perde o que não quer, ta tudo bem, ta tudo otimo...
Só sendo muito gênio pra ter uma idéia dessas.
Como você pretende não querer uma coisa q você quer?
ai, me acabo nesses pensamentos...

Falando do passado quando ainda era futuro.

Aquela “Trip”

Eu juro que tava com medo.
Principalmente do que as pessoas iriam pensar
Mas por Deus, quem eram aquelas pessoas? E porque eu tava me preocupando?
Me dei conta de que realmente não importava.
Daí eu deixei estar
Tirei fotos das possibilidades
E ri do preço que eu nunca pago
Eu sabia que ao chegar à casa a TV me esperava
Mas é que eu estava tão bem que nem lembrava
Se eu quero repetir? Claro que sim!
Com um melhor amigo louco do lado
E umas idéias sem vergonha na cabeça.
Você pode ate achar que tudo é exagero
Mas é mal passado e não enxerga que vontades superam qualquer normalidade boba e estéril.

Isso que acontece com a gente

É ousar demais tentar entender isso.
É como tentar colocar o infinito dentro de um pote.
Eu mesma já nem faço questão que entendam.
Pode ate sentir, no mínimo com sinceridade.
É que tem sempre alguém tentando explicar.
Provavelmente esta muito fora de si pra saber mais que verdades óbvias.
Então se dê por satisfeito em dizer o quão louco é isso tudo
Todas as vezes que estiver errado nas suas suposições fáceis.
Porque entender vai muito alem do entender.

Coisa de saber.....

Sabe quando você já provou pra si mesma quase tudo o que queria e chega a conclusão de que se você fosse outra pessoa qualquer se consideraria feliz por isso, então você olha pros lados e insiste lutar em mais um desafio qualquer pelo puro prazer de abrir mão de tudo no final como se nunca tivesse desejado?
Sabe quando o que você mais teme é que pessoas sejam só pessoas e que você também seria feliz na China ou a Nova Zelândia e que isso realmente não importa?
Sabe quando você prefere não ter que escolher, porque é mais fácil quando tudo apenas vem e você não precisa tomar decisões?
Sabe quando você, ridiculamente, acha que ninguém presta até perceber que você também não?
Sabe quando você espera por um momento perfeito, então descobre que esse momento passou e você perdeu porque estava ocupada imaginando quando ele viria?
Sabe quando você não engole quando alguém diz que vai ficar pra sempre do seu lado e você se acha uma pessoa horrível porque nem sequer se emocionou com isso?
Sabe quando você odeia encontrar alguém que pensa como você só pra não ter que concordar toda hora porque isso seria chato?
Sabe quando você não liga mais pra sua fama de “porra loca” e sorri serenamente praquelas pessoas que ainda te julgam santa, mas na verdade você não passar de um meio termo de tudo isso?
Sabe quando você desaprende a distinguir o certo do errado e, honestamente, acha que ta tudo bem?
Sabe quando você sorri pra si mesma porque lembrou que viver bem também é uma questão de saber que as possibilidades existem, irrevogavelmente?
Sabe quando você não quer convencer as pessoas de que a sua opinião é a melhor mas apenas que elas saibam que ela existe e, simplesmente, não importa se é aceita ou não?
Sabe quando você muda todo dia e, mesmo sabendo que isso assusta as pessoas, você adora?
Sabe?